----------------------------- 小说下载尽在 http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn---傲雪红梅 整理 附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有! ----------------------------- [古典 名著]《笑林广记》作者：[清]游戏主人编撰 桑圣彤译著 【完结】 《笑林广记》前言：笑话，在古代又称为“笑言”顾名思义就是指能引人发笑的话语或故事。由清代游戏主人编撰的《笑林广记》就是一部流传久远、影响深远的通俗笑话集。在中国古代长期的封建文化专制使得笑话不能登大雅之堂，处于边缘状态。但这些笑话却从不同角度真实的反映了古代的社会风貌和人民生活，生动的再现了封建社会的民间风俗、人生情趣、世态炎凉、政治腐败等等。 卷一 古艳部 比职 　　甲乙两个人同时考中举人，甲被选拔到翰林院任职，乙被任命为县令。有一天，甲傲慢地对乙说：“我官阶高贵，身居朝廷，与老兄做地方官差别很大啊!别的不说，光是拜客用的名帖，就说明我的身份地位与你有天壤之别。”乙说：“你名帖上能用几个字？那里如我告示上的字作用更大呢？它传布大街小巷，老百姓没有不严格遵守的，而老兄你的却毫无用处。”甲说：“然而出行时我有黄金伞盖卫士护卫，十分显赫荣耀，老兄你有吗？”乙说：“我出行时有牌棍开道，队伍摆满大街小巷，声势规模不比你老兄大数倍？”甲说：“我有太史官的图章，标有上苑的字样，老兄难道不羡慕吗?”乙说：“我有朝廷授予的玉玺操纵者生死的大权。看你老兄身居冷官闲职，自己私刻的图章，谁怕你？”甲不由词穷，就说：“反正翰林的声威价值千金。”乙笑着说：“我坐在大堂上，老百姓都叫我青天大老爷，难道不远远超过千金万金吗？” 发利市 一个官员刚到任，祭祀完毕，地上还有未烧尽的纸钱，官员就拿了一个锡纸珍藏起来。衙役疑惑的禀告说：“老爷这是纸钱，要它有什么用呢？”官员回答道：“我知道，就让它给我开一个吉利的兆头吧！” 贪官 　　有一个农夫种茄苗没有成活，就像老菜农请教。老菜农说：“这不难，在每个茄棵下埋一分钱它就活了。”农夫问他是什么原因，老菜农回答说：“有钱的活，没钱的死。” 有理 某官员最贪婪，一天，拘拿两方对簿公堂，原告送给官员五十两银子，被告听说了，就加倍贿赂他。到了审讯时，官员不询问缘由，竟然下令责打原告。原告作出一个“五”的手势说：“小人是有理的.”瓜官员也作出一个“五”的手势说：“奴才，你说的是有理。”然后又把手一翻说：“他比你更有理哩。” 取金 　　有一个官员出朱票要取两锭赤金，店铺派人送来，当堂等着拿钱。官员问：“价钱是多少？”铺家说：“平常价钱若干，现在老爷您用，只收半价就行了。”官员看了看左右说：“这样的话，退还给他一锭。”退还一锭后店家还等着领钱。官员说：“已经给你钱了。”店家说：“没给呀？”官员大怒：“刁奴才,你说只收半价，所以退一锭给你 ，抵了一半价钱。我不曾亏了你，为何还胡搅蛮缠?快给我赶出去！” 糊涂 一个患了青盲的人涉及一场官司，他自称眼瞎。官员问：“你明明一双清(音同青)白眼，为什么装瞎？这人回答说：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得很。” 偷牛 一个丢失牛的人上官府告状，官员问他：“牛什么时候被偷走的?”那人答道:“老爷，明天丢的。”一个差役在旁边忍不住笑起来，官员大怒说：“想必就是你偷的了！”差役挥挥两个袖口说：“任凭老爷搜查。” 避暑 　　正值暑天，某官员想找一个避暑的地方。同僚分别议论，有的说某山幽雅，某寺清闲。某位老人献计说：“山和寺虽然好，也不如这官府最凉快。”官员问：“何以见得？”老人回答说：“别的地方都有太阳，只有这里有天无日。 强盗脚 　　有个乡下人第一次进城，看见有木桶挂在城墙上，就问别人:“ 这里边是什么东西？”别人回答说：“是强盗的头.”到了县衙门前，看见无数木匣子定在门楼上，里面都是前任官吏们离任时留下的靴子。乡下人不明白，就点头说：“城门上挂的是强盗的头，这里挂的一定是强盗的脚了。” 　　 属牛 　　某官员过生日，，下属们听说他属鼠，就凑钱用黄金铸了一只老鼠祝寿。官员大喜说：“你们只知道我夫人的生日也快到了吗？”众官吏说：“不知道，请问夫人是属什么的？”官员说：“她比我小一岁，丑年生的。” 　　 州同 一个人非常喜欢古董，有人拿着周文王时期的鼎来出售，他就用百金买下。又有人拿着一只夜壶来出售，其铜的颜色斑驳陆离，说是周文王时的东西，同样开出高价。爱股懂的人说：“铜色虽然好，只是肚子里太臭。”那人回答道：“肚子里虽然臭，难道不是个周(音同州)铜(音同同，州同是古时的官职名)？” 衙官隐语 衙门的官员们聚会，互相问官居何职。一官员说：“平常茶饭端上来，取义为现成(音同县丞)。”另一个说；‘‘开水锅里下文书，是煮(音同主)薄。”还有一个说：“乡下蛮子租粪窑。”问的人都不明白，他解释说：“典屎(音同史)。” 武弁夜巡 一个五官巡夜，碰到一个违反规定的书生，自称是上课回来晚了。五官说：“既然你是书生，就考考你。”书生请他出题，武官半天也没想出题来，就呵斥书生：“便宜你了，今天晚上幸好没题目考你。” 垛子助阵 　　　一个武官出征打仗，快要战败时，忽然有神兵助阵，反而大胜。武官口头请问神仙你的姓名，神仙说：“我是垛子(古代用来射箭的靶子，用柴草困扎而成)。”武官说：“小将有什么能耐，敢劳驾您相救？”垛子说：“感谢你平时在训练场上，从来没有一支箭伤到过我。” 　　　 进士第 　　　进士的弟弟在乡里横行霸道，怨恨他的人责骂他：“你哥哥中了进士，跟你有什么关系，而你却如此豪强蛮横？”他回答说：“你们没看到匾额上写着‘进士第(音同弟)’吗？” 　　　 及第 　　　一个举人进京赶考，奴仆挑着行李跟在后面。走到旷野，忽然狂风大作，把担子上的头巾吹落下来了。奴仆大叫：“落地了(音同第)了！”主人心里很不高兴，叮嘱他说：“今后别说落地，只能说及第。”奴仆领会了，就把行李拴好，说：“现在任凭你走上天去也不能及第了。” 　　　 封君 　　　有个市井小民获得封赏，(在封建时期，称其为“封君”或“封翁”，指子孙显贵，父，祖父而受封典的人)，第一次见县官，非常拘束、坚持要县官坐上座。县官说：“我和你儿子是同年(明朝时乡试会试同榜登科者都称“同年”),按理说我还该做下座。”受封的人就瞪大眼睛问道：“你也是属狗的吗？” 　　　 老父 　　　一个市井小民被封赏，初次见县官，县官因为他年龄大，尊称他道：“老先。”这人气愤的回家，儿子问其中的缘故，这人说：“县官太欺负我了，他本该成我老先生才对，谁知竟然说歇后语，叫什么‘老先’，明显是轻视我。我回称时，没有便宜他。”儿子问他用什么来称呼，他回答说：“我本应称他老父母，今天也把后面的字缩掉，只叫他一声‘老父’。” 公子封君 有个人的儿子被册封受赏，他父亲见了他，就羡慕不已。他惊讶的询问其中缘故，父亲说：“你的父亲胜过了我的父亲，你的儿子又胜过了我的儿子。 送父上学 有人问：“公子与封君哪个更快乐?”别人回答：“做封君虽然快乐，但年龄已经大了，只有公子年少最快乐。”那人听完急忙走了，别人追上他询问原因，他回答道：“买了书，好送我父亲去上学。” 考监 一个监生国子监的大门，听到祭酒(掌管国子监的官)正对两个监生发脾气并准备惩罚他们，就问看门人：“是打呢？罚呢？还是关禁闭？”看:“门人说：“出题考他们作文章。”这个考生就感叹说；“咦，有罪也不至于受如此惩罚吧！” 书低 一个书生租用和尚的房读书，但却每天游玩，一天午后回到房里，他让书童拿出书来，书童拿出《文选》，他看了看，说：“低。”拿出《汉书》，他看了看，又说：“低”。又拿出《史记》让他看，他还说：“低”。和尚非常吃惊的问：“这三本书熟读中之一，就完全称的上饱学，你问什么都说低？”书生说：“我要睡觉，拿本书当枕头罢了。” 　　　　　　　　　　 监生自大 　　城里监生与乡下监生，各自要争大。城里监生耻笑乡下监生说：“我们见多识广，你们乡下人孤陋寡闻。”两人不停的争辩，于是一起上大街，各见所长。到了一个大户人家门口，牌匾上有“大中丞”三个字，城里监生倒着看并指着对乡下监生说：“这难道不是‘丞(音同城)中大’？这是一个证明。”又到一个宅子，匾额上写着“大理卿”，乡下监生把“卿”字认作“郷”(乡的繁体)字，也急忙指着倒念道：“这是‘郷里大’了。”两人各不见高低。又到一座寺庙门口，上面提着“大士阁”他们就心平气和的说道：“原来阁(音同各)士(方言中音同自)大。” 　　　　　　　　　　　　　　 借药撵 　　一个监生快要死了，对妻子说：“我一辈子就挣来这副衣帽，死后一定要跟我一同下葬。”妻子答应了，监生死后，妻子给他穿好衣服套好靴子，只是圆帽左右不容易戴上，妻子哭着说：“我的天，一顶帽子也没有福气带。”监生又转魂，瞪着眼睛对着妻子说：“一定要带的。”妻子曰：“不是不想给你戴，只恨枕头不稳啊！”监生说：“对门某医生家有药撵槽，正好借来做枕头.。” 　　 斋戒库 　　一个姓齐的监生，家中非常富有，但不识字，一天，太守写张票据，要买两只鸡，一只兔。差役不认识上面的字，便求监生看看，监生说：“鸡两只，兔一只。”差役就只买回一只鸡交差。太守知道后非常生气的说：“票据上明明写着要买两只鸡、一只兔，为什么只买回一只鸡？”差役把监生的事告诉太守，太守就把监生抓来审问。正好太守当时有公事，暂时把他关在斋戒库里候审。监生一进库，看见碑上有“斋戒”的名字，于是惊诧不已，哭泣不止，别人问他何故，他回答说：“先人的灵位是谁设在这里的？看到他心情自然悲伤，哪能不哭呀？” 　　 酸臭 小老虎问大老虎：“今天出山，捕到一个人，吃起来味道很特别，上半节酸，下半节臭，到底不知道是个什么人。”大老虎说：“这必定是个捐了监生的秀才！” 借牛 　　有个人派使者拿来借条向富翁借牛， 富翁正在会客，为掩饰自己不认字，只好假装打开帖子来看了看，对使者说；“知道了，等会儿我就去。” 　　 江心赋 有个富翁和朋友出远门，行船在江中。他们下船上岸散步时，富翁忽然看见墙上写有“江心赋”三个字，把赋误认“贼”字，吓得想逃跑。朋友们忙问原因，富翁指着字说:“这里有贼。”朋友说：“是赋，不是贼。”富翁说:“富(音同赋)是富了，终究有些贼影。” 不愿富 　　一个小鬼托生时，阎王把她判成富人。小鬼说：“我不愿意富贵。只求一辈子衣食不缺，没有是是非非，烧清香，喝苦茶，安静闲适的过日子就够了。”阎王说：“如果要银子就再给你几万两，这样的安闲清福，是不允许你享受的。” 　　 薑字塔 　　一个富翁问“薑”字怎么写，别人告诉他：“一个‘艹’字头，一个‘―’、一个‘田’、又一个‘一’、又一个‘田’、又一个‘一’。”富翁就写出“草”、“壹”、“田”、“壹”，写完把玩了一番，大骂道：“该死的为什么耍我？这分明想让我造出一座宝塔了！” 　　 医银人肚 富翁不小心把含在嘴里的银子吞了下去，疼痛难忍，就叫医生诊治。医生说：“这不难，先买一副纸牌，烧成灰吞咽下去，再用艾丸针灸肚脐，银子自然会出来。”富翁询问原因，医生回答道：“外面用火烧，里面有强盗打劫,还怕你的银子不出来。” 田主见鸡 　　一个富人有数亩余田，租给张三种地，每亩向他要一只鸡。张三把鸡藏在身后，田主就发出吟咏的声音说：“这田不给张三种。”张三慌忙把鸡献出来，田主又吟咏：“不给张三给谁呀？”张三问：“开始不想给我，后来又答应给我，这是为什么？”田主说：“开始使无稽(音同鸡)之谈，后来是见稽(音同鸡)行事啊！ 训子 　　有个富翁的儿子不认字，人们劝他请个老师教教。儿子先学“一”字是一画，又学“二”是二画，然后学三字是“三”画，学了这些儿子便高兴的放下笔告诉父亲说：“我又已经明白字义了,还用老师干吗？”富翁大喜，就把老师辞退了。有一天，富翁想请一个姓万的人喝酒，让儿子早起写请帖，可是到了中午也不见他写好。父王就去问个究竟，儿子忧虑的说：“那么多的姓氏，他怎么偏偏姓万呢？从早晨到现在我才写了五百画！” 卷二 腐流部 辞朝 　　有一个教官辞朝回来，看见一头大象，他低头徘徊良久不忍离去。别人问他为什么，回答说：“我想，祭祀孔老夫子用的猪羊，如果有它这么大多好啊！” 厮打 　　一个教官的儿子和一个县丞的儿子打架，教官的儿子屡次被打败，就回到家哭着告诉他母亲。他母亲说：“他家天天吃肉，所以才那么强壮善打架。咱家天天吃豆腐，力气小，怎么能打的过他呢？”教官说：“这样的话，我的儿你不要着急，等过了孔老夫子的祭日，家里有了好吃的，再找他报仇得了。” 钻刺 　　老鼠与黄蜂要结拜为兄弟，邀请一位秀才作证盟人，秀才不得已就去了，被排在第三位。一位好友问他：“兄长你为什么甘心排在老鼠之后？”秀才回答：“他们两个一个会钻，一个会刺，我只好让他们摆了。” 　　 证孔子 　　两个道学先生论断不统一，各人夸耀自己是真道学而相互诋毁对方是假的，很长时间不能决断。于是他们请孔子来证实，孔子走下台阶，鞠躬致敬，说：“我的道很大，为什么非要一样。两位老先生都是真正的道学，我一向非常钦佩，哪有假啊！”两个人都高兴的退下了。弟子问孔子：“先生太阿谀奉承他们了！”孔子说：“这种人，哄走就算了，找人他们干嘛？” 　　 贽礼 　　新教官上任，弟子用五十文钱作为见面礼，名贴上写着：“谨备足五十文钱作为见面礼，弟子某某磕头一百下为敬。”先生写了个贴返还给他，说：“减去五十拜，补齐一百文钱怎么样？”弟子回答：“弟子情愿给您磕一百五十下头，免了这五十文钱怎么样？” 不养子 　　有一个士大夫子孙众多，而同辈中却有个没有子孙的，于是他就骄傲的对那人说：“你没能力，儿子也养不出一个。像我这样子孙众多，多么热闹啊！”同辈说：“你的儿子是靠你的能力养的，而你的孙子不是靠你的能力养出来的吧！” 　　 识气 有个人双目失明，善于闻书香辨别其特点。一个秀才拿一本《西厢记》让他闻，他说：“是《西厢记》。”秀才问：“根据什么知道的？”回答说：“有些脂粉味。”又拿《三国志》让他闻，说：“是《是三国志》。”又问他：“根据什么知道的？他回答说:“有些刀兵味。”秀才认为这是神奇怪异，就把自己写的文章拿来让他闻，瞎子说：“这是你的佳作。”秀才问：“你是怎么知道的？”瞎子回答：“有些屁味。” 　　 　　穷秀才 　　有个刚死的人去见阎王，阎王说他生前过于贪图享受，判其来生去做一个秀才，给他五个儿子。鬼吏禀报：“这个人罪孽深重，不应该打发得这么好。”阎王笑着说：“正因为他罪孽深重，我才安排他当个穷秀才，给他那么多儿子，活活累死他算了。” 　　 　　抄祭文 　　某人的东家死了丈母娘，去祭吊前托学馆里的先生代写祭文。先生就按古本误抄成了祭吊老丈人的文章给了他，结果被有学识的人看了出来，主人生气的责备了他。先生说：“这文章是古本刊定的，怎么会有错？恐怕倒是他家死错了人，这就不关我的事了。” 　　 　　凑不起 　　一个读书人应考，深感构思文章艰难。其他考生都考完出来了，接他的仆人等了很长时间，甲仆问乙仆：“不知道写一篇文章大约需要多少字？”乙说：“大概不会超过五六百。”甲说：“五六百字，难道肚子里就没有了，这会儿还不出来？”乙说：“虽然肚子里有五六百字，只不过一时凑不起来呗。” 　　 　　腹内全无 　　一个秀才临近考试，日夜愁闷不止。妻子安慰他说：“看你写文章如此艰难，就像我生孩子一样。”秀才说：“还是你每次生孩子容易些。”妻子问：“何以见得？”秀才说：“你是肚子里有东西，我是肚子里没有东西啊！” 　　 　　不完卷 　　一个考生没有答完考卷，考了个四等，受了丈罚。他对朋友说：“我只缺了半篇。”朋友说：“还好，你如果写完了，考官看了，你一定被打死的。” 　　 　　求鉴 　　一个考生岁考前去求签，祷告说:“考上六等求上上签，四等下下签.”庙里管香火的人说：“相公求错了，四等只受杖罚，怎么反是下下签？”考生说：“你不知道啊！考了六等被赶走，倒是非常痛快。如果考了四等，考官看了我的文章，非打死我不可。” 　　 　　梦人泮 　　官府招童生，某人梦中祈祷：“道考有希望中吗？”神仙问他：“你祖父是不是科下？”他说：“不是。”又问：“你家里富裕吗？”他说：“不.”神仙笑着说：“既然是这样，你做什么梦呀？” 　　 　　狗头师 　　学堂先生年尾乘船回家，船夫问他；“先生都多大年龄？”先生回答：“属狗的，过了年就五十岁了。”船夫说：“我也属狗，为什么贵贱不平等？”又问：“你是哪一年出生的？”先生回答：“正月。”船夫恍然大悟说：“是啊，是啊，怪不得！我是十二月出生的，是个狗尾，所以摇了这一辈子(船)。相公你是正月出生，是个狗头，所以教(音同叫)了，这一辈子。” 　　 　　狗坐馆 　　某人一向爱说谎，他对亲家说：“我家里有三件宝贝：一头牛每天能走一千里，一只鸡每天只啼一声，还有一条狗善于读书做学问。”亲家听了很吃惊的说：“既然有这样得奇事，明天一定要去敷上见识见识。”此人回到家告诉了他的夫人这件事，说：“一时说了谎，怎么圆谎？”妻子说：“没关系，我自有主意。”第二天亲家来拜访，那人的妻子说：“他早上去北京了。”问：“什么时候回来？”妻子回答：“七八天就回来了。”又问：“为什么那么快？”她说 ：“骑了自家的牛去了。”亲家问：“府上还有报更鸡?”当时正值正午鸡啼鸣，她就指着说：“这个就是，不但夜里报更，白天来了生客也叫。”又问：“会读书的狗请让看看。”妻子回答道：“不瞒亲家说，只因家境贫寒，狗到外面教书去了。” 　　 　　请先生 　　某教书先生一向想着到富贵人家教书，被阎王知道了，就命令夜叉去将其抓来。先生躲在门里不出来，鬼卒设了个计哄骗他说：“你快出来，有一个好人家请你去教书。”先生听说有好差事，就立刻跑出来，被夜叉抓住了。先生说:“看你这鬼头鬼脑的，本来就不像个来请先生的。” 　　 　　兄弟延师 　　有兄弟两个人，一起请了一位先生，轮流供给饭食。每次交班，两人都嫌先生瘦，埋怨对方的饭菜不丰盛。于是兄弟二人约定，到轮换先生的那天，就用称称先生的体重，作为交班时肥瘦的凭证。一天，弟弟将要把先生交给哥哥，就让先生吃的饱饱的去了。刚上称，先生碰巧放了一个屁，弟弟责怪他说：“称上的买卖怎么轻易的放出来！什么也别说了，再给我吃下去。” 　　 　　 　　读破句 　　有个不高明的先生一向断错句子，又好读错字。一天，他教学生，讲《大学.序，念道：“大学之，书古之，大学所以教人之。”主人知道不对，就气愤的赶走了他。先生后来又被一个官员聘请进了幕府，官员不懂律令，每件事都要咨询这位先生。一天，巡捕捉到一个偷钟的，官员问先生：“怎么处置他？”先生说：“孔子之道(音如盗)夕(音同席)，死可矣。”官员就命令把偸席的人重杖打死了。此时正赶上阎王私访，知道了事实真相，马上命令鬼把他捉拿来了，痛骂道：“不开窍的畜生！你骗人钱财，误人子弟，罪孽不小，来生转世去变猪狗。”先生再三哀求说:“做猪狗固然不敢推辞，但是做猪要判我生在南方，做够就祈求做一天母狗。”阎王问他为什么：“他回答道：“南方之(方言中音同猪)，强与北方之(同上)。”又问他：“为什么要做母狗？”他回答：“《曲礼》中说：‘临才母苟(音同狗)得，临难母苟(同上)免。’” 　　赤壁赋 　　一个平庸的先生经常读错字。一天晚上，先生为学生讲解《赤壁赋》，竟然把赋念成了“贼”字。正巧有个小偷藏在窗外，听到先生大声朗诵：“这前面的《赤(方言中音同拆)壁贼》呀。”小偷吓坏了，心想在前面被发觉了，不如从房后翻墙进去。那时夜也深了，先生讲完就到后方睡觉。刚上床，又接着给学生讲后《赤壁赋》，又向刚才那样读了一遍。小偷在外面叹息道：“我前后躲藏，都被这人发现。谁家要请了这样的先生，连看家狗都不用养了！” 　　 　　　　　中酒 　　一位先生讲课，学生问他：“‘大学之道’是什么意思？”先生假装喝醉说：“你偏挑我醉酒的时候来问我：“回到家他告诉了妻子这件事，妻子说：“‘学’是书名，‘之道’是书中的道理。”先生点头称是。第二天，对学生说：“你真不懂事，昨天趁我醉了偏来问我。今天酒醒了，偏又不来问了，为什么呀？昨天问的是什么？”学生说是“大学之道”，先生照着妻子的话向学生做了解释。学生又问：“‘在明明德’什么意思？”先生马上捧着额头说:“ 暂且打住，我还有些醉酒呢！” 梦周公 　　以一位白天睡觉，但不允许学生打瞌睡。学生反驳他，先生胡说道：“我是见周公去了。”第二天白天，学生也模仿先生睡觉，先生用戒尺敲醒他问：“你为什么也这样？”学生说：“我也去见周公去了。”先生问：“周公说什么了？”学生回答说：“周公说：“昨天并没有见 过你。” 　　 　　改对 　　启蒙先生出两个字“马嘶”让学生作对，一个学生回答：“鹏奋.”先生说：“好，不用改了。”学生嘬完揖走了。又一学生说：“牛屎。”先生呵斥道：“狗屁！”这个学生也想做个揖想走，先生制止他说：“你对还没有对好，怎么要走！”学生问：“我对的是‘牛屎’，先生改的是‘狗屁’。” 　　 　　 　　挞徒 　　学馆里有两个学生，一个聪明俊巧，一个呆板蠢笨。一天晚上先生教课，正巧见院里载着梅树，就指着说：“老梅。”聪明的学生看见盆里重的柏树，应声回答：“小柏”先生说：“好又让蠢笨的学生对得更好些，笨学生说：“阿爹。”先生因为他对的一塌糊涂，气得打他的头。笨学生哭着说：“他不打‘小柏’(音同伯)，倒来打‘阿爹’。 　　 . 　　想船家 　　教书先生放假回到家，妻子偶然谈到“喷嚏鼻子痒，有人背地讲”.丈夫说：“我在学堂内，也常常打喷嚏。”妻子说：“那就是因为我在家里想你了。”到过了年，先生仍然要赶回东家的学馆。他辞别妻子登上船，船夫被太阳晒着，接连打了好几次喷嚏。先生一个劲的跺脚说：“不好了，我才出了门，这婆娘就在那里想船夫了！” 　　 　　叔叔 　　先生向主人极力赞扬自己的儿子沉思聪慧，识字多有灵气，可以给主人的儿子伴读。主人说：“很好。”先生回到家后对儿子说：“明年带你去上学，我已经在东家面前夸了你，只是你秉性痴呆，一个字也不认识。”于是，先生写“被”、“饭”、“父”三个字，让他熟记，以准备应付提问。等到了学馆，主人连试了好几个字，先生的儿子没有一个知道的。先生说：“小儿怕生，让我来写，自然会认识。”于是写“被”字问他，先生的儿子竟茫然不知。先生问：“你床上盖得是什么？”儿子回答：“草席。”先生又写“饭”字让他认，也不回答。先生说：“你在家里吃什么？”儿子说：“麦糠.”先生又写“父”字让他认，儿子说：“不知道。”先生非常分怒的说：“你娘在家，和谁睡觉？”儿子回答：“叔叔.” 瘟牛 经学先生出了一个对子让学生对：“隔河并马.”学生误把“并”字当成了“病”字，立刻应声回答：”过江瘟牛。” 咏钟师 有四个人自负的人为自己能作诗。一天，他们一同在寺院里游玩，看见殿脚悬挂着一口钟，每个人都兴致勃发，就联句成一首诗。第一个人说：“寺里一口钟。”又一个说：“本质原是铜。”第三个人说：“覆转像只碗.”最后一个说：“敲来嗡嗡嗡。”吟完，他们互相赞不绝口，认为他们诗才敏捷，无人能比。“但天地造化之气，已经泄劲无遣，必定要剥夺我们的生命啊！”于是四个人忧虑疑惑，相互围在一起哭泣。忽然有位老人从外面进来，询问出了什么事，众人告诉老人其中的缘故。老人说：“你们的寿命一定不会有妨碍，但要各得病四十九天。”众人问他得什么病，老人说：“了膀骨痛！” 　　 老童生 一只老虎出山回来，大呼肚子饿。群虎说:“今天难道没遇到一个人吗？”那只老虎回答：“遇到了而没有吃。”群虎问缘故，它说：“开始遇到一个和尚，因嫌他脾气没吃。又遇到一个秀才，因嫌酸气没吃。最后看到一个童生过来，也没有吃。”群虎问：“为什么不吃童生？”老虎说：“怕咬伤了牙齿。” 认拐杖 县官考童生，到了晚上忽然听到鼓角喧闹声。县官问门子出了什么事，门子禀报说：“童生们拿错了拐杖，在那里争夺辨认。” 拔须 　　有个童生要拔掉胡子去赶考，对着镜子恨恨的说：“你一天不放我进去(考场)我一天不放你出来！” 卷三 术业部 医官 有一个医生买来医官的行头，穿戴好坐在店里。路过的人惊奇的说：“这是什么店，还有官在里面？”旁边的人回答：“这是医官之店(音同衣冠之玷)。” 冥王访名医 　　阎王派鬼卒到人间拜访名医，命令道：“门前没有冤鬼的就是名医。”鬼卒领旨，来到人间，每次过医生门前，冤鬼都聚集着。最后到了一家，看见门口只有一只鬼在彷徨，鬼卒说：“这里的医生可以当名医。”询问之后才知道，这家是昨天新开业的。 抬柩 　　一个医生医死了人，主人家十分气愤，让群仆毒打.医生现三对跪地求饶，主人说：“斯私打可以免，但官法难饶。”于是命人将他官法惩治。医生畏罪，哀告道：“我甘愿把尸体抬去殡殓。”主人答应了他。医生苦于家境贫寒，没能力雇人，家里有两个儿子，于是全家四口人一起来抬棺柩。到了半路，医生感叹道：“为人切莫学行医。”妻子责怪丈夫道：“为你行医害老婆。”小儿子说：“头重脚轻抬不起。”长子说：“爹爹，以后给人治病拣瘦的。” 　　 　　医人 　　 　　有个人看完了病，送医生出门，正巧狗拦着门大叫，主人呵斥它就立即停住了。医生称赞狗能善解人意，主人说：“虽然是畜生，倒也会依(音同医)人。” 　　 　　跳蚤药 　　有个人卖跳蚤药，招牌上写着：“卖上好跳蚤药”。有人问：“怎么个用法？”他回答说：“捉住跳蚤，把药涂在他嘴上，立刻就死了。” 　　 　　愿脚踢 　　有个砍柴的人担着柴，误碰着了医生。医生大怒，想要挥拳。砍柴人说：“宁可受脚踢，也别动尊手。”旁人告诉他说错了，砍柴人说：“脚踢未必会死，经了他的手，必定难活命。” 　　 　　锯箭竿 　　一个人去武场观看表演，被飞来的箭误射中了身体，请来外科医生医治。医生说：“这是很容易的事。”于是用小锯截了露在外面的箭杆，接着索要报酬就要走。问他：“里面的一截怎么办？”医生回答：“这是内科的事。” 　　 　　怨算命 　　有人碰见一个医生，，问他生意怎么样，医生回答：“不要提这事，都被算命先生耽误了，他告诉我有病的人家不要去。” 　　 　　 　　包殡殓 　　有个医生医死了人家的儿子，答应用袖子包着去殡殓，这家主人恐怕受欺骗，命令仆人跟随着医生。到了一座桥上，医生忽然取出小孩的尸体扔到了河里。仆人生气的说：“怎么扔了我家的小主人？”医生说：“没有。”于是举起左袖说：“你家的在这里。” 　　 　　送药 　　有个医生要搬家，对四邻说：“向来打搅了，没什么可以当作临别馈赠，每位送一贴药吧。”邻居们推辞说没有病，医生说：“只要吃了我的药，自然会生气病来。” 　　 取名 　　有个贩卖药材的人离家好几年，他的妻子已经生下了四个儿子。一天丈夫回到家，问这些孩子是怎么来的，妻子说：“因为你出门在外好多年。我朝思暮想，结想成胎，所以给他们取名都深藏着深意：生老大时你刚离开家，宿州杀畔，所以取名‘宿沙’生老二时你做客远乡，在家挂念，所以取名‘志远’；生老三时想你已办货完毕，应该回家了，所以叫‘当归’；生老四时连年盼你你也没回家，现在该返回故乡了，所以叫‘茴香’。丈夫听了，大笑着说：“依你这么说来，我再在外面几年，家里竟能开一片山药铺了。” 　　 　　看脉 　　有个治坏了人的医生，人家罚他拉十但麦子，拉完了就放他回来。第二天有敲门的人说：“请医生看脉。”医生回答说：“知道了。”你先去那里把麦子拾缀一下，我这就来拉。” 　　 　　赔 　　一个医生治死了人家的儿子，主家想报官，医生愿意把自己的儿子赔给人家。又一天，医生治死了人家的仆人，又陪给了人家。夜里又有敲门地说：“太太生孩子得了病，麻烦去看看。”医生私下里对妻子说：“淘气！那家想必又看中你了。” 　　 　　游水 　　有个医生治坏了人，被那家捆绑起来，半夜逃脱了，游水逃到家里。他看见儿子正读《脉诀》，赶忙对他说：“我的儿啊，你读书还可以缓一缓，还是学游泳比较要紧。” 　　 　　胡须像 　　一个画匠为主人画完像，对主人说：“请让我拿给过路的人看并问他们画的像不像？”主人答应了他，见到第一个人，问道：“哪一处最像？”那人说；“头巾最像。”见到第二个人，又问他：“哪一处最像？”那人说：“衣服最像。”等见了第三个人，画匠嘱咐他说：“头巾、衣服都有人说过，不劳你在说，只问形体怎么样？”那人踌躇了半天，说：“胡须最像。” 　　 　　讳输棋 　　有个人自负棋术高明，与人比试，连输了三局。第二天别人问他：“昨天下了几局棋？”他回答：“三局。”又问：“胜负情况怎么样？”他说：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我本来想和，他不肯摆了。” 　　 　　有进益 　　有个老人有三个女婿，老大是裁缝，老二是银匠，只有三女婿不学手艺，整天闲游荡。老人责怪他说：“做裁缝的，要落几尺，就是几尺。做银匠的，要落几钱就是几钱。唯独你有手好闲，会有什么好结果？”三女婿说：“不要紧。等我打一把铁撬，撬开人家的库门，要拿论千论百的，也是容易的事，稀罕他们几尺几钱！”老人说：“这么说,就是贼了。”三女婿说：“他们俩个，整天落人家的东西就不是贼？” 　　 　　裁缝 　　有一年天大旱，太守命令法师做法求雨。雨还是不下，太守十分生气，要惩治他，法师禀报说：“小道本事平常，不如某裁缝好。”太守说：“怎么见得？”法师回答：“他要落几尺就是几尺。” 不下剪 　　有个裁缝裁衣服，反复比量，久久不肯下剪子。徒弟问他缘故，他回答道:“有了他的，就没有我的。有了我的，有没有了他的。” 　　 　　要尺 　　一个裁缝上厕所，把尺子挂在墙上，上完厕所忘记拿就走了。随后有一个满洲人上厕所，偶然看见尺子，就把腰刀挂在上面。过了一会儿，裁缝回来拿尺子，看见厕所里有个满人，很害怕不敢上前，观望了好久，满人说：“蛮子，你要什么？”裁缝回答：“小的要尺。”满人说：“咱囚攘的，尿还没有尿完，你就要吃(音同尺)！” 　　 　　木匠 　　一个木匠给人家安装门闩，误装在了门外，主人骂他是“瞎贼”。木匠回答说：“你才是瞎贼！”主人生气地说：“怎么反倒说我瞎？”木匠说：“你如果有眼，就不会请来我这样的木匠了。” 　　待诏 　　有个理发师刚学剃头，刀每伤到一处，他就用一个手指盖住。不一会儿，伤太多了，手指不够用了，他就说：“原来剃头那么难，须有千手观音来帮忙才行。” 　　 　　头嫩 　　有个理发师给别人剃头，刚出手就伤了好几处。于是就停刀对主人说：“你的头还太嫩，下不得刀。再过一段时间，姑且等他老一老再剃吧。” 同行 有个善于刻图章的人，有次在集市上叫人给他修脚。鞋已经托好了，修脚的正要举刀，看见那人从袖子里拿出一个包袱，里边包裹着几把刻书刀。修脚的人不知究竟，以为是踢脚刀，于是就决然离开。追问他原因，他说：“同行中的朋友，也来戏弄我。” 偷肉 有一个厨师到富人家准备酒席，偷了一大块肉，藏在帽子里。正巧被主人发现了，主人有意耍弄他作揖，好使帽子里的肉跌到地上来。就说：“厨师，劳累你了，我作揖感谢。”厨师也知道主人已发觉，恐怕肉跌出来不好意思，急忙跪下说：“相公如果给我作揖，小人只好下跪了。” 三明斩 　　朝廷新定了个规章，凡哪个事物有两个名字的就去充军，有三个名字的就斩首。茄子子只有双名，就躲在水里。水问他：“你为什么来这里？”茄子说:“躲避朝廷的新规章。因为都说我有两个名字，一个‘茄子’，一个‘落苏’。水说：“如果是这样，我就该斩了：一个名字是‘水’，第二个名字是‘汤’，还有那些改遭天灾人祸的放了几粒米，把我来当酒卖。” 　　 　　酸酒 　　一个酒家的招牌上写着；“酒每斤八里，醋每斤一分。”两人进店买酒，但酒很酸，其中一人咂舌皱眉说：“怎么有这么酸的酒，是不是错拿来了醋？”那人的朋友忙捏他的腿说：“呆子，快别做声，你看招牌上写着，醋比酒贵哩！” 　　 　　炙坛 　　有个人用酸酒招待客人，客人个个皱眉，实在喝不下。其中一个客人嘲弄主人说：“这酒我有改进他的好办法，使它不酸。”主人说：“请指教。”客人说：“只要把酒坛子反转朝天，坛子底下用艾火连烤七次，明天拿起来，自然就不酸了。”主人说：“倒着不就漏干了？”客人说：“这样的酸酒，不倒掉要它干什么！” 卷四 形体部 　　无须狗 　　有个税官是瞎子，因此凡是货船过关，必须要逐一摸验，他才放心。一天，有一个贩羊的过关，按规律羊要纳税，而狗不用，他把羊角锯掉冒充狗，想蒙混过关。税官用手摸到羊脖子上的胡须，就大怒说：“你们这些奴才，都来骗我，这明明是一船羊，狗什么时候长出胡须了！” 　　 　　老画皮 　　一人说：“什么东西最硬？”另一人回答：“石头与钢铁。”那人说：“石头能被弄碎，铁也可被雕刻，怎么算硬呢？依小弟看来，要数老兄你脸上的胡须嘴硬，钢铁石头都比不上它。”问其中的缘故，那人回答说:“看老兄的这幅厚脸皮，竟被它钻了出来！”有胡须的人回答道：“您面皮老，像这样的胡须都还钻不透它！” 　　 　　搁浅 　　矮子乘船出去游玩，因为船搁浅，就自己起来乘船。不慎失手掉进水里，水浸过他的脖子。矮子起来大怒说：“偏偏我搁浅搁在深部。” 　　 　　被打 　　两个瞎子一起走着路说：“世上只有瞎子最好。有眼的人整天奔走忙碌，农民更是辛苦，怎么像我们这么清闲啊！”一伙农民听说后，就假装是官员经过，说他俩没有回避，用锄各打他俩一顿呵斥走了。又跟随俩瞎子偷听。一个瞎子说：“还是瞎子好，如果是有眼的人，挨打了之后还得问罪哩！” 　　 　　吃螺蛳 　　一个瞎子暑天吃螺蛳时，不小心把螺肉掉在地上，他低头寻摸，误捡了鸡屎放到嘴里，于是他对人说：“好热的天气，东西才落下地，怎么这么快就臭了！” 　　 　　金漆盒 　　一个近视眼的人出门，看到街头有一大堆牛屎，误认为是过路人掉下的盒子。就用双手去捧，看到它又湿又烂，叹息道：“多好的盒子，只可惜油漆没干。” 　　 　　问路 　　一个近视眼的人迷了路，看见路边石头上停着一只乌鸦，他以为是人，就再三问话。不一会儿，乌鸦飞走了。近视眼说：“我问你你不回答，你的帽子被风吹走了我也不对你说。” 　　 　　乌云接日 　　有个近视眼赴宴，对面席上一个大胡子正在吃红柿子，他就起身告别主人说：“我路远，先告辞了。”主人说：“天色还早。”他回答道：“恐怕天下雨，那边乌云都接上太阳啦。” 　　 　　鼻影作枣 　　有个近视眼去拜访别人，主人请他坐下喝茶。吃完茶果，他误把茶杯里自己的鼻影当成橄榄，就不停的牢。时间久了他愤怒极了，就用手指捏起，尽力一咬，手指被咬破了，血滴在杯里。近视眼仔细辨认了一下，说：“啐！我以为是橄榄，原来是一棵红枣啊！” 捡银包 捡银包一个视力不好的人新年出门，捡到一个爆竹，错认为是别人丢失的银包，暗自庆 幸自己新年发财，就偷偷的藏在袖子里。到了晚上，他把爆竹靠着灯仔细看，引线误被灯火点燃，顿时炸响。他正在吃惊，旁边一个聋子拍着他的肩说：“可惜一个花棒槌，无缘无故就这么样散了！” 　　漂白眼 　　一个漂白眼和一个赤鼻头相遇，漂白眼对赤鼻头说：“您想开个染坊，肯定很费本钱，鼻头都染得通红。”赤鼻者回答道：“不敢，只是浅色摆了。哪里像您的眼睛，漂白得有趣啊！” 　　 　　呵欠 　　一个耳聋的人探忘朋友，朋友家的狗见了他叫个不停，聋人一点儿也没听见。进屋会见主人，他作完揖说：“你们家的狗，恐怕昨晚没有睡觉吧？”主人很惊奇地问：“何以见得？”聋子回答说：“他见了我，光打呵欠。” 　　 　　火证 　　一个聋子雨天去探望朋友，看见一只狗狂叫不止，就叹息道：“这只狗可能上火了，干渴难忍，就只顾张着嘴接水喝呢。” 　　 　　讳聋哑 　　聋子和哑巴，都想掩盖自己的缺点。一天，聋子见到哑巴，求他唱一个曲子。哑巴知道他聋，把嘴唇张开又闭上，装作唱曲，并且用手拍木板装成打拍子。聋子装模作样的听了半天，看见哑巴嘴唇不动了，就大加称赞道：“太妙了！太妙了！很长时间没听到佳音，如今有进步了不少！” 　　 　　残疾婿 　　一户人家有三个女婿，都有生理缺陷：大女婿有秃疮，二女婿淌鼻脓，三女须有疯癫症。一天，岳父请客，三个女婿坐在席间，恐怕暴露了本相，看着不雅，叮嘱他们都要收敛。三人答应了。酒席过半，他们就忍耐不住了，大女婿说：“刚才从山上来碰见一只鹿，长得非常奇怪。”大家问是什么样子，这时大女婿的头疮奇痒，他就用拳不停地在头上敲打说：“这边一只角，那边一只角，满头长了无数的角。”二女婿这是鼻涕长流，正设法擦拭，就应声说：“要是我看见了，就拽起弓来，‘嘣’的一箭。”说着用手急忙做拉弓的姿势，在鼻子上一拂，把鼻涕都擦去了。三女婿浑身发痒难忍，急忙抖动肩膀说：“你胆子倒还挺大的，还要射他，要是我看见了，恐怕要吓死了！吓死了！” 　　 　　鸽口 　　有人结巴，俗称鸽口。他来到市场买桐油，向店主说：“我要买桐桐桐……”“油”字再也说不出口。店主取笑他说：“你这人到会打铜鼓，为什么不再敲通铜锣给我听？那人愤怒的说：“你不要当当当面来腾腾腾倒刮刮刮削我。” 　　 　　过桥嚏 　　乡下人从城里回来，对他妻子说：“我在城里打了无数喷嚏。”妻子说：“那是因为我在家里想念你。”有一天乡下人挑着大粪经过一座危桥，又连打了几个喷嚏，差一点没掉下去。于是他大骂道：“臭婆娘，就是惦念也得看个地方啊！” 直背 一个瞎子、一个矮子、一个驼背在一块儿喝酒争坐席，三人都声称：“谁能说大话谁就做上位。”瞎子说：“我目中无人，应该我坐。”矮子说：“我不比常（音同长）人，该我坐.”驼背说：“不要争啦，算来你们都是直（音同侄）背（音同辈），自然该让我来坐。” 　　 　　认屁 　　有个女子爱放屁，新婚时一个老妈子和一个丫头随嫁，就嘱咐他们就说是自己放屁帮她遮羞。快拜堂的时候，忽然放了个屁，她看着老妈子说；“这个老妈没体面！”不一会儿，又放了一个，就对这丫头说：“这个丫头太可恶了！”随后又放了两个，她左右看看老妈子和丫头都不在，无法遮掩，就说；“这个屁股没正经！” 　　 　　贼屁 　　一个小偷躲在别人家床底下，忽然放了一个响屁。丈夫于是骂妻子，妻子说：“你放了屁，却来冤枉我！”双方争闹不止。小偷无奈，只得出来招认：“其实这个屁是我放的。” 田鸡叫 甲乙两家亲家母见面，一不小心放了个屁，甲问道：“亲家母，这是什么响声？”乙恐怕不雅，就回答：“是青蛙的叫声。”甲说：“为什么这么臭呢？”乙说：“死的呀。”甲又问：“刚才还会叫，怎么是死的？”乙说：“叫完就死了。” 怕冷 一人说：“世间什么东西不怕冷？”另一人说：“是鼻涕，它天冷的时候就出来。”这人又问：“什么东西最怕冷？”那人回答说：“是屁,刚从屁股里出来，又钻进了鼻孔里。” 卷五 殊禀部 　　恍惚 　　三个人晚上一块睡觉。一个人觉得腿痒，睡梦恍惚中，竟在第二个人腿上抓挠，还是不止痒，就更加用力抓，以至抓出血来。第二个人摸到流血的地方，认为是第三个人尿床了，就催促他起床。第三个人起来小便，竟站在那里直到天亮。 　　 　　作揖 　　两个亲家在路上相遇，一个性子急躁，一个性子缓慢。性子慢的长长地作揖拜谢道：“过新年麻烦您，元宵节看灯又打扰，端午节看龙船、中秋节赏月、重阳节赏菊，每个节日都烦扰您，也没有报答，简直惭愧的没话说。”等他说完起身时，已经半晌了。性急得嫌他太罗嗦，早早的躲开了。性子慢的人找不到亲家，就问旁人：“我的亲家是什么时候走的？”别人回答说：“看灯之后就不见了，已经走了大半年了！” 　　 　　爇（ruo）衣 　　一个性子急躁的人和一个性子缓慢的人冬天围在火炉旁饮酒。性急的人上衣掉进了火炉里，被火点燃了，性子慢的人从容的对他说：“正好有一件事，我早就发现了，说出来怕你性急，不说又怕对你不利，是说好呢，还是不说好呢？”性急的人忙问是什么事，性子慢的说：“火烧着你的衣服了。”性急的人立刻拽起衣服站起来，大怒道：“既然你知道，为什么不早说！”性子慢的人说：“别人说你性急，看来果真如此。” 　　 　　卖弄 　　一人刚买了一张床，做工极其优良，自己寻思：“这么好的床，如果不让亲家看看，就太可惜了。”于是他就假装装病，躺在床上，好让亲家来探望。那边亲家正好刚做了一条新裤子，也想卖弄一番，听完亲家有了病就高兴的来探望。到后，就把一只脚抬起来，故意把衣服撩开，使裤子露出来，这才询问道：“亲家的了什么病，竟清瘦成这样？”“患病”的亲家说：“我的病和您的心病一样啊！” 出像 　　乡下亲家到城里亲家书房里去，翻看书中的文章，不停地摇头。城里亲家说：“您没看上中意的吗？”乡下亲家回答说：“正是，我看了半天，也没有在上面看见一张佛像。” 　　 　　刚执 　　父子两个性情都很刚烈，平时一向不肯让人。一天，父亲留客人吃饭，人啊·让儿子进城买些肉。儿子买完，正要出城门，对面碰到一个人挡住去路，两人各不相让，就在那里站了很久。父亲来找儿子，看到这种情况，就对儿子说：“你快把肉拿回去，我来和他对峙。” 　　 　　应急 　　主任性子急躁，仆人有过错的时候，他连声称呼:“加法！”拿加法的人没来时，他就更加急躁不安。这时，家人就对他说：“相公不要气恼，不如先打他两巴掌，应应急再说！” 　　 掇桶 　　有个人晚上留朋友一起饮酒，朋友皱着眉头坚决推辞。这人问其中的原因，朋友说：“实在不满你说，我妻子性情强悍，家里还有马桶没倒，要是回去晚了，就受大罪了。”这人听后挥臂大声说：“大丈夫岂有此理！要是我就―”这时他老婆忽然出来，大声说：“要是你就怎么样？”那人当即双腿跪下说：“要是我就打了马桶再走！” 　　 　　正夫纲 　　一群怕老婆的人，都经常受妻子的奴役，就集合了十个人歃血结盟，声称要互相支援。他们正在兴致盎然的喝酒时，没想到他们的妻子听说了，就一起闹到结盟的地方。其中九个人吓得四处逃窜，只有一个人端坐着不动。众人私下里敬佩的说：“谁能像他那样？该让他做大哥！”一会儿，妻子都散了，仔细一看那个人已经被吓死了。 　　 　　请下操 　　有个武官怕老婆，经常面带伤痕。同僚对他说：“一个登台发号施令的人，受制于一个女子，有什么脸面？”武官说：“长期软弱，一时半会儿整顿不起来。”同僚们说；“我们的刀剑士兵，都可以给你助威。等她咆哮时，就让士兵们披上铠甲，抢戟林立，站在两旁，然后与她对抗，她摄于军威，哪敢不服！”武官听了他们的意见。待到队伍集合好，拉开弓箭，他的妻子见状，大叫一声：“你装这模样，想干什么？”武官听后，马上吓破了胆，赶紧跪下说：“没有别的意思，只是请您到教场指挥操练。” 　　 　　虎势 　　一人被妻子打了一顿，去向朋友诉苦。朋友劝他说：“老兄平时懦弱惯了，必须拿出些虎势来。”朋友的妻子从屏风后听到了，呵斥道：“做虎势想干什么？”朋友下的跪着说:“我要是做虎势的话，你就是打虎的李存孝（唐末勇将）！” 　　 　　访类 　　有怕老婆的人，想寻找志同道合的朋友，结拜十个兄弟。在城里已经找到了九个人，还缺一个，就出城寻访。忽然发现一人出来倒马桶，众人齐声说：“这人必定是我们的同道。”见了面说明来意后，那人摆摆手说：“我在城外做第一个不好吗？”反倒去你们城里当第十个。” 吐绿痰 　　两个怕老婆的人，都因为长期忧惧而得了病，一个吐红痰，一个吐绿痰。他们找医生治疗，医生说:“红痰是从肺里出来的，还可以治，但绿痰是从胆里出来的，治不好，回家安排后事吧！”吐绿痰的忙问为什么从胆里出来，医生说：“吓破了胆，所以吐绿痰，胆既然破了，怎么治得好呢？” 理旧恨 　　有一个怕老婆的人，老婆死后，他看见老婆的遗像挂在棺材旁，就回想起旧恨，用拳头对她空打忽然一阵风吹动画像，这人赶忙缩回手大惊道：“我是跟你闹着玩的！” 　　 　　吃梦中醋 　　一个怕老婆的人，忽然在梦中失声发笑。妻子摇醒他问：“你梦见什么了，这样得意？”他不敢隐瞒，回答说:“梦见去了一个小妾。”妻子大怒，罚他跪在床下，起床找到家法打了他一顿。丈夫说：“梦里都是假的，你怎么能当真呢？”妻子说：“别的梦允许你做，这样的梦就不许你做！”丈夫说：“以后不做就是了。”妻子说：“你在梦里做，我怎么知道？”丈夫回答：“既然这样，让我每天醒到天明，再也不敢睡就是了。” 　　 　　葡萄架倒 　　一个差役怕妻子，有一天他被妻子打破了脸。第二天上堂时，太守看到后问他原因，差役编了个理由回答说：“晚上乘凉时葡萄架倒了，因此刮破了脸。”太守不信，说；“着一定是你老婆打破的，快让衙役把她抓来。”不料太守的老婆在后堂偷听到了，大怒闯到堂外。太守慌忙对这个差役说：“你先暂时退下，我内衙的葡萄架也快倒了。” 　　 　　痴婿 　　有户人家有两个女婿，小女婿痴呆，不认得一个字。妻子说：“姐夫是读书人，我爹敬重他，你目不识丁，我脸上很美光彩。等待我兄弟结婚那天，亲戚们都来祝贺，你也要人是几个字，也好在人前卖弄。我家土库前面，写着‘此处不许撒尿’六个字，你要记牢被别人问的时候也可以回答，他们就不敢欺负你了。”带女婿答应了。兄弟结婚那天，他走到墙边，就指着说：“此处不许撒尿。”岳父高兴地说：“贤婿认识字很好呀！”过了许久，岳母出来相见，裙子上绣着金带子，绣着‘长命富贵，金玉满堂’八个字，坐在裙子中间。呆女婿一见，赶忙指着对众人说：“此处不许撒尿。” 　　 　　子守店 　　有个呆子，父亲出门，让他看守店铺。忽然有买东西的人来，问：“尊翁有吗?”他回答说：“没有.”又问：“尊堂有吗？”他也说：“没有。”父亲回来后知道了这件事责备他说：“尊翁就是我，尊堂就是你母亲，怎么说没有呢！”呆子气愤地说：“谁知道你们夫妇两个，都是要卖的呀！” 活脱话 　　父亲告诫儿子说：“凡是跟人说话，都得灵活些，不能一句说死。”儿子问：“怎么灵活呢？”这时正好有邻居来借东西，父亲指着教导他说：“比如说这家来借东西，看人打发，不能直接说有，也不能直接说没有，也有家里有的，也有家里没有的，这样就灵活了。”儿子记住了。一天，有客人上门询问：“你父亲在家吗？”儿子说：“我也不好说多，也不好说少，其实也有在家的，也有没在家的。” 　　母猪 　　有个卖母肉的，嘱咐儿子不要说是母猪肉。不久，有买猪肉的来，儿子就说：“我家卖的不是母猪肉。”买主察觉到了，没买就走了。父亲说：“我已经吩咐你了，怎么反倒说出来了？”气的打了儿子一顿。不一会儿，又有买主来，问道：“这肉皮厚，难道是母猪肉？”儿子说：“怎么样！难道这句话，也是我先说起的不成？” 　　 　　望孙出气 　　有个不成器的儿子经常欧打父亲，他父亲却抱着孙子不离手，更加疼爱。别人问他：“你儿子不孝顺，你却钟爱你的孙子，为什么呢?”那个父亲回答说：“不为别的，我要抱他长大后，好替我出气。” 　　 　　买酱醋 　　爷爷给孙子两文钱，让他去买酱油、醋。孙子去了又回来，问爷爷：“哪个钱买酱油个哪个钱买醋？爷爷说：“一个钱买酱油，一个钱买醋，随便买，怎么用得着问呢？”爷爷气他痴呆，就责打孙子。正巧儿子进门，询问什么原因，爷爷如实的告诉了他。儿子就自己摘掉帽子，揪起头发乱打，爷爷说：“你难道发疯了吗？”我不疯，你能打我的儿子，我难道不能打你的儿子吗？” 　　悟到 　　有个富家子弟不爱读书，父亲把他关在书房里。一天，父亲偷偷观察他的动静，看见儿子正在打开书吟，忽然大声说：“我知道了。”父亲以为儿子有所收获，就高兴的问他：“我的儿啊，你明白了吗？”儿子说：“书不可不看。我一向以为书是写成的，原来是用雕版印成的。” 　　藏锄 　　丈夫在田里耕地，妻子叫他吃饭，丈夫大声答应：“等我藏好锄头，这就来了！”回了家，妻子告诫丈夫：“藏锄头应该保密。你那么大声，不就被人偷走了吗？”就催促他回去看看，锄头果然丢失了。丈夫急忙赶回家，趴在妻子耳边说：“锄头已经被人偷走了。” 　　 　　较岁 　　一户人家刚生了女儿，有人就为两岁的儿子来提亲，这人大怒道：“怎么这样欺负我！我女儿一岁，他儿子两岁，如果我女儿十岁，他儿子就二十岁了，怎么能把女儿许给这样的老女婿！”妻子对丈夫说：“你算错了！我们女儿今年虽然才一岁，等到明年这时候，就和他的儿子同岁了，怎么不能许配呢？” 　　 　　认鞋 　　有个妇人和邻居有私情，正好丈夫回来，邻居翻窗跳出去了。丈夫抓住其脚，那人大力逃脱，丈夫只夺得一只鞋，不住的大骂妻子。然后枕着鞋躺下，对妻子说：“等到天亮认出这只鞋再跟你算帐！”妻子趁他睡着了，用丈夫的鞋换下了那只。丈夫早晨又骂，妻子让他认鞋，丈夫发现是自己的，就懊悔的说：“我错怪你了，原来昨晚跳窗的是你啊！” 　　 　　盗牛 　　有个人因为偷牛被抓了起来，亲友问道:“你犯了什么罪至于如此？”偷牛的说：“偶然在街上走过，看见地上有条草绳，以为没用，误拾起来拿回家，所以才遭受这个祸患。”别人问：“误拾草绳犯什么罪？”偷牛的说：“因为绳上还有一个东西。问；“什么东西？”他回答说：“是一条小小的耕牛。” 代打 　　有个应该受官员责打的人，用三钱银子，雇邻居代他前去。邻居得到银子，欣然表示愿意替。见到官员后，官员命令打他三十杖。刚打了几下，邻居痛极了，就把人家给他的银子全部贿赂了打他的人，才少受了些罪。邻居回来向雇他的人道谢说：“多亏您给我银子救了我的性命，不然的话，我几乎被打死了。” 　　 　　靠父膳 　　有个人二十岁时生的儿子，他依靠父亲吃饭，不能自主。一天，算命先生说：“父亲能活八十岁，儿子能活六十二岁。”儿子大哭道：“这两年叫我怎么过的去呀！” 　　 　　覓登脚 乡下的坐凳，大多用现成的树杈坐凳脚。一次，有个凳子脚坏了，主人命仆人到山里去寻找。仆人拿着斧子，折腾一天空手回来了，主人责备了他，仆人说：“丫杈到多的是，但都是朝上长的，没有向下长的。” 　　 　　访卖价 　　一个命令仆人去枫桥打听卖价，仆人到了桥上，听到有叫“吃扯面”的他以为不要钱，就连吃三碗，转身要走。卖面的向他要不来钱，就打了他九耳光。仆人急忙回去对主人说；“麦价没打听出来，面价我已经知道了。”主人问：“怎么样？”仆人回答：“扯面每碗要三个耳光。” 　　懒活 　　有个人非常懒惰，睡下就懒得起来，家里人叫他吃饭，也懒得答应。过了许久，家人想他一定饿了，就恳求他吃饭。他慢慢的说：“懒得吃。”家人说：“不吃饭就会死的，这怎么能行呀？”这人又摇着头漫不经心的说：“我也懒得活了。” 　　 　　白鼻猫 　　有个人性情十分懒惰，整天躺在床上不起来。一日三餐，也懒得动嘴，最后衰弱无力，竟然饿死了。阎王因为他生前性情懒惰，罚他转世当猫。懒人说：“希望大王赏我一身通体黑色的皮毛，只留一个白鼻子，不胜感激。”阎王问他为什么，懒人回答：“我做黑猫躲在黑地里，老鼠看见我的白鼻子，以为是块米糕，贪婪偷吃，就潜到我嘴边，我一口把它咬住，岂不是省了许多力气？” 　　 　　露水桌 　　有个人偶然见到一张极了露水的桌子，就用手指戏写了“谋篡”两个字，正好被一个仇家看到，夺过桌子就跑去官府告状。等县官做到大堂时，桌子上的露水已经被太阳晒干，字迹没有了。县官问他有什么事告状，这人无话可说，就慌忙禀告说：“小人有一屋子桌子，特地把这张拿来给您看看，不知道老爷要买吗？” 　　 　　咸蛋 　　甲乙两个乡下人进城，偶然吃到咸鸭蛋，甲惊讶的说：“同样是鸭蛋，为什么这个偏偏是咸的呢？“乙说：“我知道了，肯定是腌过的鸭子下的蛋。” 　　 　　铺兵 　　驿站士兵投递紧急公文，上司怕他耽误了，就调拨一匹马让他骑。士兵却赶着马走路，别人问他：“这么紧急的事物，为什么不骑马？”他回答说：“六条腿走路，难道不比四条腿走得快吗？” 　　 　　帽当扇 　　一个人暑天戴着厚毡帽出门，在大树下乘凉歇息，就把毡帽摘下来当扇子扇。扇了一会，对别人说：“今天要不是带着个帽子出来，差点就热死了。” 　　 　　买海螺 　　一个人看见卖还海螺的，就叫住他要买，问：“多少钱一斤？”卖的人笑着说：“海螺从来都是量(古人用斗等器具称量容积)的。”这人大声说道：“我连这都不知道吗！我是问你多少钱一尺？” 　　海将迁居 　　一人特别喜欢安静，却住在铜匠和铁匠家中间，日夜聒噪，非常苦恼。他经常说：“这两家如果有搬家的那天，我宁可请客款谢。”一天，两个工匠一块来说：“我们就要搬家了，您一向许诺要请客，今天特来受请。”这人很高兴，就盛情款待了两个人。席间他问两个工匠：“你们两家搬到哪里去？”一个工匠回答说：“他搬到我家里，我搬到他家里。” 　　 　　混堂漱口 　　有人在公共澡堂洗澡时，用手捧着水漱口。大家都皱着眉头看他，讨厌他不讲卫生。这人把水捧在手里说：“大家不要发愁，等我漱完后，就把水吐到外面去。” 　　 　　信阴阳 　　有人平时库信阴阳方术，一天被塌下来的墙压住了。家人想赶紧救她，这人伸出头来说：“慢着，让我忍着，你去问问阴阳先生，今天能动土吗？” 　　 　　合着靴 　　兄第俩合买了一双靴子，哥哥白天穿着拜客赴宴。弟弟不甘心，也每天晚上穿着，在屋里走来走去，一直到天亮。很快靴子就烂了，哥哥与弟弟商量着再合买一双，弟弟说：“我要睡觉了。” 　　 　　发换糖 　　一个呆子看到有人用头发换糖果，就误以为头发什么东西都能换。早晨起来，他把一束头发藏在袖子里出去了，看见酒店就进去饱餐了一顿。吃完饭，拿出头发给店佣。店佣都嘲笑他，袋子恼怒的说：“别人都拿头发当钱用，到我怎么偏偏用不得呢？”双方争执很久，店佣抓住他的头发乱打了一通。这人慢慢的梳理头发说：“整束的给他偏不要，反在我头上乱抢。” 卷六 闺凤部 拜堂产儿 　　新媳妇刚拜完堂，便生下一个孩子，婆婆很羞愧，急忙把他藏起来。新媳妇说：“早知道婆婆这样喜爱，快叫人把家里的老大、老二都领来吧！” 　　 　　抢婚 　　有个富家女和贫家男结婚，男家对新婚比较忧虑，就率领众人到女家抢亲，不小心误把小姨子背回来了。女家人急忙喊道：“抢错了！”小姨子在背上说：“不错，不错！跑快一些，别相信他们哄你哩。” 　　 　　两坦 　　有个女子找婆家，正好两家同时来求婚，董家郎丑陋但富有，西家郎貌美但贫穷。父母问她想嫁到哪家。女儿说：“两家都要。”问他原因，她说：“我喜欢在东家吃饭，去西家吃饭。” 　　谢周公 　　一个女子初嫁，哭着问嫂子说：“这礼节是什么人定的？”嫂子说：“周公。”女子把周公大骂不止。等到满月回娘家，她问嫂子：“周公在哪里？”嫂子说；“他是古人，找他干什么?”女子说：“我要做双鞋子谢谢他。” 舌头甜 　　新婚之夜，送走亲戚散了宴席。第二天，厨房检查桌面，发现少了一个糖人，就到处查问。新娘忽然大笑不止，喜娘在旁边问：“笑什么？”新娘回答：“怪不得昨晚一个人的舌头是甜津津的。” 邻人看 　　妻子对丈夫说：“邻居家的那个人常常来就看我。”丈夫说：“理他干什么？”妻子说:“我今天跟你说了，你不在意，下次被他看上了，可不管我的事。” 　　 偷弟螅 　　一个官员刚上任，众乡亲都去参见。官员下令说：“凡是与儿媳妇有私情的站到西边，没有的站到东边。”其中有一位老人慌忙的走到西边，忽然又走到东边。官员问他；“这是什么意思？”老人跪下禀告：“没有得到老爷的吩咐，不知道与弟媳妇有私情的占到哪边？” 　　 　　藏年 　　有个人取了个老婆，坐床时见她脸上很多皱纹，因此问她：“你有多大年纪？”老夫人说：“四十五六岁。”丈夫说；“婚书上写着三十八岁，依我看还不止四十五六岁，你给我说实话。”老妇人回答道：“实际上五十四岁了。”丈夫再三追问，老妻只拿刚才的话应付。上床后总觉得不对，就想出了一个巧妙的计策，对她说：“我要起来盖盐翁，不然就被老鼠吃掉了。”老夫人说：“真好笑，我活了六十八岁，从没有听说过老鼠会偷盐吃！” 卷七 世讳部 开路神 　　金刚遇到开路神，羡慕的说：“你我一样大小，我怎么比得上你穿得好吃的好。”开路神说：“阿哥你不知道，我只图得了一些口腹的享受摆了。如果论穿着，根本不怎么样，剥去一身遮羞皮，浑身都是篾片了。”（篾片：即无赖或瘪三之类。） 　　 　　焦面鬼 　　有个帮闲的人在路上遇到一个人家出丧，前面是焦面鬼王，他以为是大老官人，很恭敬的礼拜。过了一会儿，大雨如注，而鬼身上的鬼衣被冲去了，帮闲的人说：“大白天见鬼了，我只当是大老官人，却原来也是个篾片。” 　　 　　咽糠 　　有个闲汉吃糠后要出门，忽然遇到大老官留他在家吃早饭，闲汉回答说：“刚才吃狗肉吃得过饱，饭是吃不下了有酒的话倒要喝几杯。”刚喝下酒他忽然吐了，糠也出来了。主人看见，惊奇地问：“你说吃了狗肉，为什么吐这个？”那人斜了眼看了很久，说：“咦，我自己吃的是狗肉，想必是狗曾吃糠了。” 　　 　　借脑子 　　有个苏州人极爱奉承大老官，平时常对主人说：“如果要小的替您死，也甘心。”一天主人生病了，医生说：“病人膏肓了，不是药物所能治疗的，必须用活人的脑髓配药，才可以就得了。”主人派人找遍了也没找到，忽然想起来说：“某人平时经常自己说肯替我死，难道还吝啬一个脑子吗？”于是叫他过来，告诉他缘故。苏州人听了吃惊的说：“哎呀，使不得，我们苏州人，是从来没有脑子的！” 　　 　　件件熟 　　有个帮闲的人除夕和妻子一起吃饭，忽然笑着说：“我想我这一辈子只受用一个‘熟’字。你看大老官，我哪个不熟？妓女小娘，我哪个不熟？游船上，我哪个不熟？戏子歌童，我哪个不熟？吹箫管唱曲的朋友，我哪个不熟？”话没说完，妻子忽然大哭。那人问她原因，妻子说：“天啥的！你既然件件都赎（音同熟），为什么我这件过年的布衫，偏不替我赎。” 　　 　　撞席 　　一只老鼠与一只獭结交。老鼠先请獭吃饭，獭回席答谢，邀请老鼠过河，自己暂时出去觅食了。忽然一只猫见到老鼠就像捉捕它，老鼠十分惊慌，边逃边说；“请我的倒还没见，吃我的倒来了。” 新雷公 　　雷公相处死一个不孝顺的儿子，那人抓住雷公的手说：“先别击我，我先要问问你是新雷公还是旧雷公？”雷公说：“问这干什么？”那人说：“如果是新雷公我就该被打死。如果是旧雷公，我父亲不孝顺我祖父，你一向倒哪里去了？” 　　 　　老鳏 　　苏州有一个老光棍，别人问他：“你有儿子了吗？”他回答：“提起小儿，其实心酸。之前，我妻子的祖父为我妻子的父亲订婚，说来就要成了，被一个该死的用计退了，只是他父亲没有娶到她母亲，他母亲没有生她，所以小儿至今也渺无踪影。” 　　 　　抵偿 　　老虎想吃猢狲，猢狲骗它说：“我身体小，不足以供你大嚼。前面山上有一只巨兽，可以让你饱餐一顿，让我带你去吧。”它们一同来到山前，一只角鹿看见了，怀疑老虎要吃它，就大声叫道：“你这小猢狲，答应拿十二只虎皮送我，今天只拿了一张来，还有十一张呢？”老虎惊慌的逃跑了，骂道：“不知这小猢狲这么可恶，倒要拐我来抵消旧账！” 　　 　　病烂腿 　　一个乞丐得了烂腿的病，仰卧在集市上，一只狗见了要添。乞丐说：“畜生！少不得就是你口里的食了，还用得着这么性急！” 　　 　　吃荇（xing）叶 　　有个门客很贫寒，早晨起来没米下锅，煮荇叶吃了就出门了。过了一会，他去赴富裕人家的宴席，空腹喝酒太多，就大吐了起来，而荇叶就被吐了出来。他恐怕别人嘲笑他，就指着说：“好奇怪，早上吃白滚汤时，用了不多的连心，怎么一会子工夫小荷叶出的这么快？” 　　 　　卷八 僧道部 　　 　　追度碟 　　一个乡官到寺院游玩，问和尚：“你吃荤吗？”和尚说：“不怎么吃，只是碰到喝酒的时候稍微吃点儿。”管又问：“那么你还喝酒啊？”和尚说：“不怎么喝，只是每逢岳父和妻舅来猜稍微陪点儿。”乡官听后大怒：“你还有妻子，完全不像出家人的戒行，明天我要对县官说，追回你的度碟！”和尚说：“不劳您费心了，三年前偷窃的事发，早就追回去了。” 　　 　　鬼王撒尿 　　一个大户人家办丧事，路逢大雨，妇女们都在路边屋檐下躲雨。一个和尚没地方安身，暂时躲在开路神的肚子里。不一会儿，和尚从神腰处张望，看雨是否已经停了。妇女们见状吃惊的说：“我们快快回避一下，开路神要撒尿了！” 　　 　　开往酆（feng）都 　　有一个向来不信佛事的人，死后被判了很重的罪。他就拿出所有的纸钱，想请僧鬼做个道场，将功赎罪，却那里都找不到。于是他问别人：“这里一直都没有和尚吗？”回答说：“来的倒是不少，现在都发配酆都（迷信传说指阴间）了。” 　　 　　忏悔 　　孝子掉念死去的父亲，和尚念诵经卷咒误到了“南无佛佗耶”一句，孝子高兴地说：“正愁我父亲难过奈何桥，多谢您给驼过去了！”就拿出重金犒劳和尚。和尚说：“你要是愿意多多给钱，连你娘我也驼过去吧！” 　　 追荐 　　一个和尚超度死者，需三钱银子，包送到西方。有个妇人超度她丈夫，送给和尚很少的钱，和尚就他把念到东方。妇人很不高兴，又拿出一点银子，作为补充，和尚改念了西方。妇人大哭道：“我的天，只为几分银子，累的你跑到东又跑到西，好不辛苦啊！” 　　 　　闻香袋 　　有个和尚每次进房，关门后就不停的大叫：“亲肉心肝。”众徒弟等他出来，开门进去，发现没有其他东西，只在席子下面找到一个香包。大家怀疑这东西有些来历，就把香料拿去，装上鸡屎。和尚回来，仍关上门取出香包，边闻边叫唤道：“亲肉心肝呀《你怎么这样了，难道是放了个屁吗？” 　　天报 　　老和尚去园大便，不小心被竹笋尖扎进屁股，就不停的大声叫疼。小和尚看见了，合掌说：“阿弥陀佛，老天给你的报应啊！” 　　跳墙 　　有个和尚与别人的妻子通奸，被她丈夫追赶，刚跳过墙，头朝地摔下。和尚看见地上有光头的痕迹，就捏起拳头把手指痕印在地上，就像道士的帽子一样，说：“不怕道士不来承认！” 　　驱蚊 　　一个道士自夸法术高强，善于制作好的驱蚊符。有人请符贴在了屋里，到夜里蚊子却更多了。那人就去责问道士，道士说：“我去看看。”他看到那人贴的符后说：“原来是你使用不得法。”问：“怎么个用法？”道士说：“每晚赶好蚊虫，必须把符贴在帐子里面。” 　　 　　谢符 　　一个道士经过王府地基附近，被鬼魂所迷惑，幸亏行人救起他，扶他回去。道士说：“感谢您相救，没东西可以酬谢，这里有一道辟邪符，就算是答谢吧！” 　　 　　卷九 贪吝部 　　开当 　　有个羡慕别人开典当铺的人，向别人请教说：“需要多少成本？”“大典当铺要万金，小的也需要千金。”这人很吃惊的走了，他又去请教另外一个人，别人回答：“佰金开个典当铺也行。”他又走了。最后，有一个人告诉他：“开典当铺怎么用的上本钱呢？只需要一张店柜，几张当票就够了。”这人就很高兴。于是他就选好了日子开张了，当天，有拿东西来典当的，他验收完毕，添了个空票。来当的人索要银子，他回答说：“省得称来称去，浪费许多手脚功夫，等你来赎时，只把利息银拿来就行了。” 　　 　　请神 　　一个吝啬的人，家里要做祷告，就让道士请神，道士诚心邀请了两京的神道。主人问：“怎么请这么远的？”道士回答：“近处的都知道你的性情，说请他，他也不信啊！” 　　 　　大东道 　　有个好行善的人说：“听说当初佛主好慈悲，曾经割肉喂老鹰，投崖喂老虎。我想效仿他，但老鹰在天上，老虎在山里，我身上虽然有肉，也没办法让他们吃啊。夏天蚊子很多，不如我舍身喂蚊子吧。”于是他不挂蚊帐，用血喂养蚊子。佛想试试他的虔诚程度，就变成一只老虎想吃他。这人大叫道：“小意思吃点还行，要是真做大东家，我怎么当得起! 　　 　　打半死 　　有个人生性很贪婪，夫人对他说：“我白送给你一千两银子，你让我打死吧。”这人沉吟许久，说：“只打个半死，给我五百两怎么样？” 　　 　　兄弟种田 　　兄弟俩合伙种地，谷子熟了，两个人商议怎么分。哥哥对弟弟说：“我要上半截，你要下半截。”弟弟怪他不公平，哥哥说：“这不难，等明年你要上半截，我要下半截就行了。”到了第二年，弟弟催哥哥播谷种，哥哥说:“我今年想种芋头哩。” 　　 　　合伙做酒 　　甲乙二人商量合作造酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“米要是我出的话，怎么算帐？”甲说：“我绝不亏心，到酒蒸熟时，只要还给我这些水就行了，其余的都是你的。” 　　 　　翻脸 　　一个穷人暑天没有蚊帐，又心疼买蚊香花钱，就忍热盖着被子睡觉，蚊子就叮咬他的脸。正好邻居家有一个鬼脸面具，穷人借过来带上。蚊子无处下口，对他说：“你不过就省一文钱罢了，怎么就翻脸了呢？” 　　 　　许日子 　　一个人性情极其吝啬，从来没有请过客。一次，家童提着一篮子碗去河边洗涤，有人问他：“你家难道要招待客人吗？”家童说：“要想要我家主人请客，除非下辈子！”回来后，主主人知道了就骂他说：“谁叫你给他轻易许下日子的！” 　　 　　醵（ju）金 　　有个人办喜事，他的朋友封上一星钱去祝贺，并在封里写道：“现金五分，赊五分。”后来，朋友也有喜事了，那人仍然用一星的礼金敬他，就拿了个空封去，里面写到：“退还五分，赊五分。” 　　不留客 　　远方来的客人坐了很久，主人家鸡鸭满院，却推脱家里缺东西，不敢强留吃饭。客人马上借来刀，想杀自己骑来的马来做饭吃。主人说：“那你怎么回去啊？”客人说：“在您的鸡鸭中，借一只来，让我骑着回去就行了。” 　　 　　不留饭 　　一个客人做到中午，主任也没有留他吃饭的意思，正好听见鸡叫声，客人对主人说：“白天鸡叫了。”主人说：“这个鸡叫的不准。”客人说：“我肚饥（音同鸡）倒是准的。” 　　 　　射虎 　　一个人被老虎衔去，他儿子拿起弓去追赶，拉弓预射，他远远的从老虎口里对儿子说：“我的儿啊,你必须像老虎的腿射过来，不要破坏了虎皮，否则就没有肯出好价钱的人了。” 　　 　　悭吝 　　一个人生性很吝啬，他忽然患了痨病，医生诊断后告诉他：“你的气脉虚弱，最好用人参滋补。”病人吃惊的看着他说：“财力不够，只有听天由命了。”医生说:“既然不用人参，需要用熟地代替，熟地的价钱很低。”病人摇摇头说：“费用也太多，我甘愿死了算了。”医生知道他很吝啬，就骗他：“还有一个方子，用干狗屎调黑糖一二温服用，也可以补元气。”病人一跃而起，问道：“不知道狗屎一味，可以单独服用吗？” 卖粉孩 　　一个人做粉孩卖，生意很好，他对妻子说：“以后只做束手的，粉可以稍微省点儿。”果然卖出去了。他又说：“以后做坐倒的，应该会更省。”果然又卖出去了。于是他又说：“现在做低头卧着的，不更省吗！”等做好了，妻子提起来看着说：“省是省了，只是看着不像个人了。” 　　独管裤 　　一人想做条裤子，却不舍得多用布，连续找了几个裁缝，都被他以费布为由辞掉了。最后一个裁缝说：“只需要三尺布就够了。”这个人很高兴，买了布给他。裁缝只裁了一个裤管，让他两只脚都伸进去。这人说：“太紧了，怎么走路呢？”裁缝说：“你死命要省布，自然是一步也走不动了。” 　　莫想出头 　　有个人性情吝啬，他买了一仗布，让裁缝做一件马衣、一条裤子、一双袜子，余下的布还要做一顶包巾。所以许多裁缝都嫌布太少推辞了。最后有一个裁缝说：“我只需要八尺，还要给你省下两尺，怎么样？”吝啬的人很高兴。后来，裁缝竟然给他做成了一个布袋子，把他从脚套到头顶，袋子口用绳子缩紧。这人说：“闷死了！‘裁缝说：“碰到你这样的小气鬼，自然是气闷的。省是给你省了，但要想出头，却难着呢！” 一毛不拔 　　一只猴子死去见阎王，求转世把自己变为人身。阎王说；“既然想做人，必须把身上的毛拔光。”说完就命令夜叉动手。刚拔了一根，猴子就受不了疼痛，阎王笑着说:“畜生，看你一毛不拔，怎么做人？” 　　 　　因小失大 　　有个人造了个厕所，用来收集粪便卖钱，一天，他远远地看见一个人撩起衣服，知道那人是要小便，又恐怕那人去对面的厕所。就假装也要上厕所先占据了邻家茅厕。那人果然去了他的厕所。这人正在高兴，不小心放了个屁，带下粪来，于是他后悔不迭，说：“何必因小失大啊！” 　　七德 　　 　　一家请私塾先生，平时饭菜相当差。一天先生和主人同坐，看到篱笆旁有一只鸡，先生问主人：“鸡有几德？”主人说：“五德。”先生说：“依我看，鸡有七德。”主人问：“为什么多了两德？”先生回答说：“我要吃得（音同德），你却舍不得。” 粪鸡 　　东家对待私塾先生很刻薄，许久都舍不得买些荤菜。一天，粪缸里淹死了一只鸡，就煮了给先生吃。先生吃后很怀疑，就问他的学生，学生告诉了他实情，先生非常气愤。过了许久，东家去学堂，先生忙拿一把笤帚塞到东家嘴里，逼他吃掉。东家说：“笤帚怎么能吃呢？”先生说：“你既然不肯吃笤帚，为什么倒叫我吃粪鸡（音同粪箕，盛粪的器具）！” 　　 　　下饭 　　两个儿子吃午饭，问父亲用什么东西下饭，父亲说：“古人望梅止渴，你们可以看一眼墙上挂的腌鱼，然后吃一口，这就算下饭了。”两个儿子就照做了。忽然小儿子叫道：“哥哥多看了一眼。”父亲说：“咸死他。” 　　吃榧（fei）伤心 　　 　　一个人担着榧子在街上卖，有人连吃几个不止。卖榧子的说：“你买不买，怎么老是吃？”那人回答：“这东西最能养脾。”卖榧子的说：“你虽然养脾了，我却伤了心。” 一味足矣 　　一个先生刚来东家教书，东家设宴招待，考虑他是刚来，就在了一只鸡款待。酒喝到一定程度，先生对东家说:“以后打扰您的日子还长，往后酒食，必须从俭，这样我才安心。”说完就指着盘子里的鹅说：“每天只吃这个菜就足够了，其余的都不必上了。” 　　 　　卖肉忌赊 　　有个老人一生为儿女当牛做马，临死的时候，他把儿子们叫到跟前说：“我死后，你们打算怎么安葬我？”大儿子说：“深深体会您的俭朴之心，不敢厚葬。只用白衣布被、二寸的棺材、一寸厚的棺套，墓道只用土封上。”老人皱眉许久，嫌这葬法太破费。二儿子说：“衣服和管材都不敢用，只用一条草席包起来，送到郊外火葬就行了。”老人还是嫌太奢侈。三儿子领会了父亲的用意，就狡诡地说：“父亲对儿子的爱心，无所不至，生前为我们竭尽全力，死后还会怜惜不捐出自己的身体？不如把您的遗体分成三份卖，我们暂时当一天的屠夫，以享受您百年的遗泽，不是很好吗？”老人大笑着说：“我儿这话正和我心意啊！”然后又告诫道：“对门的王老三，一贯好赖肉钱，万万不要赊给他呀！” 吞杯 　　一个人喜欢喝酒，有一次赴宴，看到桌上的小杯子，就呜咽起来。主人惊奇地问其中的缘故，他说：“看到东西情绪伤感罢了。我的父亲去世的时候，并没有什么疾病，因为友人叫他一块喝酒，那个酒杯也像您这里的一样，他误把酒杯吞进嘴里，就噎死了。今天看到这种杯子，怎能不哭？” 　　好酒 　　父子两人扛着一坛子酒，因为路滑把酒跌翻。父亲大怒，儿子就趴在地上痛饮，抬头对父亲说：“快点过来啊，难道你还要等什么菜吗？” 　　恋席 　　客人恋席，不肯起身离去。主人看见书上一只大鸟，就对客人说：“我们在这里坐了很久，盘子里的菜也没了，等我砍倒这棵树，捉下鸟来，煮熟给您下酒，怎么样？”客人说：“只怕树倒鸟就飞走了。”主人说：“这是只呆鸟，他死也不肯动身的。” 　　 　　恋酒 　　一个人挑着酒壶，到各处叫卖。走到山间，遇到一只老虎咆哮而来。这人惊恐，赶忙把一只壶扔过去，老虎不退。再投一壶，老虎还是不退。眼看酒壶快要扔完，就剩下一只了，它就高声大喊：“畜生，畜生！你要是离开，也只是这一壶。你就是不走也只是这一壶了！”（说明：壶，古人用壶装酒；此是嘲弄贪嘴的客人，走与不走，主人也只有最后一壶酒了。） 　　 　　四脏 　　一人贪酒过度，妻子和儿子私下商议说：“屡次劝他不听，最好用危险的事情打动他。”一天，这人大醉呕吐，儿子偷偷把一段猪肠放在他吐的秽物里面，并指着对父亲说：“凡人有五脏，你今天吐出一脏，还怎么活呢？”他父亲看了半天说：“唐三藏（音同脏）还能活在世上，何况我有四脏呢！” 　　 　　梦戏酌 　　一个人梦见去参加听戏的酒宴，刚刚坐好，被他妻子惊醒，就责骂妻子。妻子说：“不要骂，趁早再睡，戏文还没唱半本哩。” 　　 　　梦美酒 　　一个喜欢喝酒的人，梦见得到美酒。正想温热酒喝下去，忽然被惊醒，于是后悔不迭说：“早知道这样还不如冷着喝。” 　　截酒杯 　　家童倒酒不满，客人举杯看了许久，说：“这个杯子太深，应该截去一段。”主人说：“为什么？”客人回答说：“上半截不盛酒，要它有什么用？” 　　 　　满盘多是 　　 　　客人看到酒席上没有什么菜肴，就假意感谢主人，说他太破费。主人说：“一点菜也没有，为什么说太破费?”客人说：“满盘都是菜。”主人说：“菜在哪里？”客人指着盘子说：“这不是菜，难道是肉吗？” 　　不见肉 　　母亲叫儿子提着一篮子萝卜到河边去洗，过了很久儿子也没有回来，母亲就过去寻找，看到只剩下萝卜。他知道儿子已经掉到河里失足淹死了，就大哭道：“我的肉，我的肉，只见萝卜不见肉。” 　　盛骨头 　　一家请客，骨头多而肉少。客人说：“你家的碗怕是偷来的吧？”主人惊奇的说：“何出此言？”客人说：“我曾听见人家骂道：‘偷我的碗，拿去盛骨头。” 　　 　　收骨头 　　书童怪主人每次吃饭都吃光，碗里只留下光秃秃的骨头，就对天祈祷说：“愿相公活一百岁，小的我活一百零一岁。”主人问其中的原因，书童说：“小人多活一岁，好收拾相公的骨头。” 　　索烛 　　有个人和能吃的人同席，看到盘子里的菜快吃完了，就叫主人拿蜡烛来。主人说：“这也太早了吧？”这人说：“我桌子上已经一点也看不到了。” 　　 　　借水 　　一家请客，有一双筷子忘了分发。上菜后，众客人一起举筷子，只有一个人伸着手观望。那人慢慢地对主人说：“请给我一碗清水。”主人问他：“要它有什么用？”这人回答说：“洗干净手指头，好捏菜吃。” 　　善求 　　有人在异乡做客，每次入席，就不停的大吃。同席的人都厌恶他。就问他：“你们家乡每逢月食，用什么方法护法？”这人说：“官府穿着公服聚集在一起，率领士兵敲鼓应对，直到（天狗）吐出月亮才散去。”这人也问同席的人：“你们家乡是否也这样？”对方回答说：“我们这里不是这样，只是虔诚地哀求。”这人问：“怎么个求法？”同席的人说：“双手合掌，对着黑月亮说道：“阿弥陀佛，你这个凶恶的家伙，求求你省着点吃吧，剩下一点儿给别人看看吧。” 　　同席不认 　　有个客人非常馋，每次入席，就狼吞虎咽。一天，别人与他一块吃饭，他说曾经见过人家一次，别人说；“并没有见过面，怕是老兄认错了。”等到上菜后，贪吃的人就低头大吃，双筷不停。那人恍然大悟，说：“是的，是见过一次，因为老兄只顾吃菜，整个宴席也没有抬头，所以没认出尊客，不要见怪，不要见怪。” 　　 　　喜属犬 　　一个酒客惊讶于同席的人吃喝太猛，就问他的年龄，对方回答说属狗。这个客人说；“幸亏是属狗的，如果是属虎的，连我也都吃下肚了。” 　　 　　问肉 　　一个人和瞎子同席吃饭，先上了一碗东坡肉，瞎子举起筷子夹起就吃。同席的人非常厌恶。过了一会儿他又来捞的时候，盘子里已经空空如也。瞎子问：“有几块肉？”这人愤怒的回答说：“九块。”瞎子说：“难道你吃了八块吗？” 　　 　　吃黄雀 　　两人同席喝酒，碗里有四只黄雀，其中一人贪心吃了三只，对同席的人说：“老兄为什么不吃呢？”那人说：“索性都放在老兄肚子里吧，省得他们拆了对。” 　　啖馄饨 　　妻子得病，丈夫问她：“想吃点什么？”妻子说：“除非好肉馄饨，想吃一两个。”丈夫做了一盂，想与妻子分享，但刚拿筷子回来，妻子用手捏着已经快要吃完了，只剩下一个。丈夫说；“为什么不把这一个也吃了？”妻子皱着眉头说：“我要是吃得下这个，就不得这场病了。” 　　不吃素 　　一个人遇到饿虎，眼看就被吃掉。这人哀求老虎说：“我家里有肥猪希望能用来代替我。”老虎答应了他，就跟着他回到家。这人叫妻子拿出猪来喂老虎，妻子不舍得，说：“家里的豆腐很多，也能管它吃饱。”丈夫说：“算了吧，你看这样一个狠主客，难道是吃素的吗？” 　　 　　酒煮滚汤 　　有人用淡酒招待客人，客人品尝后，极力称赞他家烹调味美。主人说：“菜还没上桌，何以见得？”客人回答说：“不必说其他，仅这一味酒煮白滚汤，就妙极了。” 　　 　　有一家请客，酒非常淡。客人说：“菜肴就这些足够了，倒是得拿一撮米。”主人说：“要它有什么用？”客人回答：“这酒想必是没有下米，现在倒要放几颗。” 　　 　　酒死 　　一个人请客，客人刚刚举起酒杯，就放声大哭。主人慌忙问道：“快要喝酒了为什么悲痛起来？”客人回答：“我生平最喜爱的是酒，今天酒已经死了，因为这而哭。”主人笑着说：“酒怎么会死了？”客人说：“既然没死，为什么没有一点酒气？” 　　 　　送军代酒 　　一个人去拜访别人，主人不想留他吃喝，就起来送他出门，对他说：“古语说：‘远送当三杯’，待我送君一里多。”又怕这人留下来不肯走，急急忙忙拽着他的袖子往前走。客人说：“求你让我从容一些，我酒量浅，吃不得这样的急酒。” 　　 　　卷十 贫窶（ju）部 　　好古董 　　有个富人酷爱古董，但不会分辨真伪。有人谎称有虔舜时造的漆碗、周公打伯禽用的手杖和孔子在杏坛所坐的席要卖。富人分别用千金买得了这些古董。富人囊中的钱财空了，就左手拿着虔舜的碗，右手拿着周公的手杖，身披孔子的坐席，在集市上乞讨，说：“求求赐给我一文太公九府钱吧。” 　　不奉富 　　身价千金的人对穷人说：“我非常富有，你为什么不奉承我？”穷人说：“你再有钱也是你的，跟我有啥关系？我为啥要奉承你呢？”富人说：“假如分一半给你怎么样？”穷人回答：“你五百，我五百，我们都一样了，我为什么要奉承你？”富人说：“千金都送给你，难道还不奉承我？”穷人回答：“你没有了千金，而我得到了它，你就应当来奉承我了。” 　　 　　穷十万 　　一个富人对穷人说：“我的财富有十万。”穷人说：“我也有十万的积蓄，有什么值得稀奇的。”富人惊奇地问：“你的十万在哪里？”穷人说：“你平时有了不肯用，我要用又没得用，你和我有什么不同呢？” 　　留茶 　　有个人留客人在家喝茶，苦于没有茶叶，就派人到邻居家去借。去了很久没有回来，而水煮沸了往外溢，主人就加上冷水。过了很久，锅里的水已经满了，而茶叶还没有借来。妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡吧。” 　　怕狗 　　有一家来了客人却缺少仆人，偷偷借来邻居的家童来倒茶。家童到客堂后，徘徊不敢上前，主人厉声呵斥道：“为什么不过来？”家童说：“我怕你家这只凶狗。” 　　 鞋袜讦讼 　　有个人的鞋子和袜子都烂了，鞋子归咎于袜子，袜子又归咎于鞋子，互相把对方告上了官府。官员决定不了谁对谁错，就抓来脚后跟作证。脚后跟说：“小的一向被驱逐出在外面，怎么会知道呢？” 　　被屑挂须 　　有个贫寒人睡觉盖草席子，儿子小不知道避讳，父亲打了他一顿告诫他：“以后有人问你，就说盖的是被子。”一天，父亲会见客人，而胡须上带了些草屑，儿子从后面喊道：“爹爹，先处去你脸上的被屑吧！” 　　吃糟饼 　　有个人家里很穷又不善于喝酒，每次出门前吃两个酒糟饼，就有了醉意。由此正巧碰上了朋友问他：“你早晨喝酒了？”他回答：“没有，吃酒糟饼了。”他回家把这件事告诉了妻子，妻子说：“呆子，就说喝了酒，也装些体面。”丈夫点头赞成。那个下次出去，仍遇到了这个朋友，又像上次那样问他，他就以“喝酒了”应对。朋友诘难他：“就是热着吃的，还是冷着吃的？”他回答：“是烤着吃的。”朋友笑着说：“还是酒糟饼。”等到了家，妻子知道了这件事，责怪他说：“你怎么说烤着吃的,该说热着吃的。”丈夫说：“我知道了。”等又一次遇到那个朋友，不等朋友问,他就夸耀道：“我今天的就是热着吃的。”朋友问：“你吃了多少？”那人伸出手指说：“两个。” 　　拉银会 　　有个人拉朋友入会，朋友拒绝不了，就说：“你如果要我入会，除非给我下跪。”那人马上下跪，朋友就答应了。旁边的人说：“那么一点儿会钱，终究要还给他，让自己受委屈，多让人看不起。”那人回答说：“我是不会赔本的，以后他讨要回会钱，给我下跪的日子还多这哩！” 　　盛石沙 　　有个穷人留客人吃饭，他的妻子因为觉得饭少，把鹅卵石放在要添的饭下面。等饭快添完了，石头也露了出来。主人看见了很羞愧，就责骂仆人说：“瞎眼的奴才，淘米的时候，眼睛长在哪里了？这样大的石沙，都不挑出来扔了？” 　　 　　饭粘扇 　　有个人的扇子找不到了，骂道：“谁拿我的扇子去做饭了！”别人说：“擅自怎么能做饭？”那人说：“你不知道，我的扇子，糊了许多饭粘在上面。” 　　 　　酒瓮盛米 　　某穷人积存了三四酒瓮米，自以为很富有了。一天，他与同伴在集市上行走，听见路人说：“今年收米不多，只有三千余石。”穷人对他的同伴说：“你听这个人说谎，我不信他这一户人家，有这么多酒瓮。” 　　 　　遇偷 　　有个小偷进一个穷人家，摸遍了却没一样东西，就吐了口唾沫开门出去。穷人在床上看见了，喊道：“贼，慢走，你可为我关上门再走。”小偷说：“你这样的人，亏你还叫我贼！我到问你，你的门关它干什么？” 　　羞见贼 　　有个小偷去一个人家偷窃，见主人面朝外睡着，忽然又转身朝里。小偷怀疑自己与主人认识，就想逃走。主人大声喊道：“来也不妨，因为我家里没东西可敬赠，没脸见你啰！” 望包荒 有个穷人平时喜欢铺张，小偷夜里来偷，家里空空如也，小偷唾骂着走了。穷人摸出床头的一些钱，追上小偷送给他，嘱咐道：“您这次来家里，虽然怠慢您了，但在人前，还是不要说我家穷。” 变爷 　　有个穷人省钱钱了许多债，死后去见阎王。阎王命令鬼判查他的履历，得知他是一个惯于赖别人债的人，阎王罚他来世做牛做马，以偿还前世所欠的债。穷人禀告说：“犬马之报，所偿还的有限，除非变成他们的亲爹，才可以偿还得了。”阎王问他原因，他回答：“做了他们的亲爹，尽力去挣钱，挣得上千上万，少不了都是他们的。” 　　 　　说出来 有个人被讨债的人所逼迫，就发急道：“你一定要我说出来吗！”讨债的担心他说自己的心病，默默地走了。以后都是这样。一天，讨债的发狠说：“由着你说出来罢了，我不怕你.”那人又说：“真的要说出来？”讨债的说：“真要你说。”那人说：“不还了！” 　　 　　扛欠户 　　有个人欠别人债，别人屡次来索要也不还，债主很生气，命令仆人等在他家门口，乘他出来时，扛他回来。抗到了半路，仆人停下来歇息，欠债的人说：“快走吧，在这里歇息，再被别人扛走了，可不管我的事。” 　　拘债精 　　阎王命令捉拿一个叫“蔡青”的人，鬼卒听错了，以为是捉拿“债精”,就抓了一个欠债的人到案。阎王询问他后，知道抓错了，命令鬼卒放他回去。债精说：“其实我不愿意回去。阳间无处藏身，正好借这里躲一躲。” 　　摆海干 　　有个人特别喜欢放生，龙王很感动，命令夜叉去送他一枚宝钱。嘱咐道：“这枚钱叫‘摆海干’，你告诉他把这枚钱在海里一摆，海水就干了，可一人一把海里的金银珠宝拿去。”夜叉按照命令去做了。那人天天把钱拿去摆，于是就成了大富翁。后来他把这枚钱丢了，但贪心不足，只将空手在海上摆。一天，他撞见了夜叉，夜叉说：“你手里的钱都没有了，还有什么脸面，在这里摆什么？” 　　 　　卷十一 讥讽部 　　搬是非 　　寺庙里塑有三教的圣像，先是儒教的，其次是佛教的，最后是道教。一个道士见了，就把太上老君的塑像挪到中间。一个和尚看见后，又把释迦牟尼的圣像挪到中间。一个读书人看见后，就把孔子的圣像挪到中间。三尊相互相说道：“我们原本是好好的，却被这些小人搬来搬去搬坏了。” 　　丈人 　　有个人凭借老丈人的能力得以中魁，别人就嘲讽他说：“孔门弟子考试，临揭晓时，听报子张第九。众人说：‘他仪表堂堂，果然有好处。’又报子路第十三，众人说：‘这个粗人倒也中得高，还亏他这一阵气魄好。’又报颜渊第十二，众人说：‘他学问最好，屈了他点儿。’又报公冶长第五，大家吃惊的说：‘那人平时不见怎样，为什么倒中了前几名？’有人说：‘他全亏有人扶持，所以高中。’别人问：‘谁扶持他’回答说：‘丈人。’” 　　 　　苏杭同席 　　一个苏州人和一个杭州人同席，杭州人单吃枣，而苏州人单吃橄榄。杭州人问苏州人：“橄榄有什么好处而老兄你只爱吃它？”苏州人说：“它回味最佳。”杭州人说：“等你回味好了，我已经甜了半天了。” 　　狗衔锭 　　一条狗衔着一块银锭飞快地跑，人用肉喂它也不把银子放下，又用衣服罩它，狗也甩脱了。人对狗说：“畜生，你怎么这么不舍得放，你既不爱吃，又不好穿，死命的要这银子又什么用？” 　　不停当 　　有个开当铺的人，本钱很少。刚开业的那个月，招牌上写着一个“当”字。没过多久，本钱发完了，赎的人不来就在“当”字的上面写了一个“停”字,意思是停当了。到了后来赎的人又来了，本钱也回来了，又在”停“字的上面，加了一个”不“字。别人见了说：“我看你这典当铺里，确实有些不停当了。” 　　十只脚 　　有个关利税银没收齐，就规定凡是没拿东西的人过关，也要纳税，十只脚的人才可以免税。开始有一个人过关却没有钱，说：“我是浙江龙游人。龙四只脚，牛（游在方言中读作牛）四只脚，人两只脚，难道不是十只脚？”关吏放他走了。又一个人请求免税说：“我是蟹客。蟹八只脚，我两只脚，难道不是十只脚？”关吏也免了他的。最后由一个安徽商人过关，居然也不纳税。关吏很生气的要责罚他，他回答：“小的虽然两只脚，其实身上的脚还有八只。”关吏问他：“在哪里？”安徽人回答：“小的是安徽人，叫做‘徽獭猫’。猫又有四只脚，獭有四只脚，小的两只脚，难道一共不是十只脚？” 　　 　　亲家公 　　有人见一个少妇怀里抱着小儿子，就讨便宜道：“好个乖儿子。”少妇知道他轻薄，接口说：“既然好，你把女儿送给他做妻子吧。”那人回答：“如果这样，你要叫我——亲家公了。” 　　 　　中人 　　玉皇大帝修葺凌霄殿，偶尔缺钱缺粮，想把广寒宫典当给人间的皇帝。因为考虑到中间人也得找一个皇帝才好，就请灶王爷到人间商议价格。到了朝廷，朝中的人惊讶的说：“天庭所派遣的中间人，怎么这么黑？”灶王爷笑着说：“普天之下，凡是做中人的，哪个不黑？” 　　 　　媒人 　　某认为自己的贫穷担忧，别人教给他说：“只要去求媒人就够了。”他说：“媒人怎么能治贫呢？”那人回答：“随你再穷的人家，经了媒人的嘴，就能变富贵了。” 表号 　　有个富翁不同文墨，有个借马的人写帖子道：“偶遇他出，告借骏足一乘。”富翁很生气，说；‘我就有一双脚，怎么借的了？”旁边的朋友替他解释说：“所谓的骏足，是马的称号。”富翁就大笑说：“没想到畜生也有表号。” 　　性不饮 　　某人用一瓶酒，一块豆腐祭拜财神。祭拜完了，看见一条狗在旁边，急忙命令家童收了祭品。家童刚把酒拿进屋，豆腐已经被狗吃了。主人生气的说：“奴才！你该收的不收，应该先收了豆腐。难道不知道狗是从来不喝酒的。” 　　担鬼人 　　钟馗专好吃鬼，他妹妹送给他寿礼，帖子上写道：“酒一坛，鬼两个，送与哥哥做点剁，哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三个。”钟馗看完，命令左右侍从将三个鬼都送到厨子那里那里烹制。担子上的鬼对挑担的鬼说：“我们死是免不了的，你却何苦来挑这个担子。” 　　 　　牙虫 　　有个患牙疼的人，无法医治。医生说：“里面有一条巨虫，像桑蚕那样大，须捉出这条虫子，才可以断根。那人问：“怎么有那么大？”医生说：“从小在牙（音同衙）门里吃大，最能伤人。” 　　有钱夸口 　　有个迷路的人，遇到一个哑巴，问他什么也不回答，只用手势比作钱样，表示得了钱，才肯指引。迷路人明白了他的意思，马上给了他些钱，哑巴就开口说话指明了去路。迷路人问哑巴：“为什么不给钱就装哑巴？”那人说：“如今的世界，有了钱，哑巴也会说话了。” 古今三绝 　　有一家的门口，来往路人在那里屙屎撒尿，秽气难闻。因为主人阻止不了，就画了一只乌龟在墙上，写道：“在这里撒尿的人就是此物。”一个恶少看见了，问：“这是谁的手笔？”主人承认了，恶少说：“宋徽宗、赵子昂与您三个人永垂不朽啊。”画的人询问原因，恶少回答：“宋徽宗的鹰，赵子昂的马，老兄您这只乌龟，可称得上是古今三绝。” 　　 　　白蚁蛀 　　有户人家的客厅在外间，而主人偷偷进里屋吃饭。等主人出来，客人对他说：“宅上好好一座厅房，可惜有许多梁柱，都被白蚁蛀坏了。”主人四顾道：“并没有这东西。”客人说：“它在里边吃，外边人怎么知道!” 　　烦恼 　　有人问：“樊迟的名字是谁取的?”另一个人回答说：“孔子取的。”又问：“樊哙的名字是谁取的？”答：“汉高祖取的。”又问：“烦恼的名字是谁取的？”答：“这是它自取的。” 　　 　　猫逐鼠 　　从前有一只猫捉老鼠，把老鼠赶到了瓶子里，猫舍不得走，就在瓶子外守候。老鼠很害怕，不敢出来。猫忽然打了一个喷嚏，老鼠在瓶子里说：“大吉大利！”猫说：“不相干，不管你奉承的我再好，我只是要吃你哩。” 　　祝寿 　　猫为老鼠庆祝生日，猫安坐在洞口，老鼠不敢出来。忽然老鼠在洞里打了一个喷嚏，猫祝贺道：“寿年千岁！”群鼠说：“他这么恭敬，何妨和它一见？”老鼠说：“他何尝是真心来祝贺啊，骗我出去，它正要狠嚼我哩。” 　　心狠 　　有人逗趣念珠挂在了猫的脖子上，群鼠私下里互相庆贺道：“猫老官已经吃斋念佛，一定不会吃我们了。”于是它们在庭院里欢呼雀跃，猫一看见，一连捕吃了好几只。众鼠逃跑，背地里说：“我们以为它念佛心慈了，原来是假意修行。”其中一只回答：“你不知道《如今世上修行念佛的，比寻常人的心肠更狠十倍。” 　　嘲恶毒 　　蜂与蛇结盟，蜂说：“我想和你一通到江上一游。”蛇说：“可以，你须伏在我背上。”行到江心时，蛇没有了力气，时沉时浮。蜂怀疑蛇要害自己，就将尾刺钉紧在蛇背上。蛇负疼骂道：“人说我的口毒，谁知你的肚子里更毒。” 讥人弄乖 　　凤凰的寿辰，百鸟都来朝贺，只有蝙蝠没到。凤凰斥责它说：“位居我下，为什么这么傲慢无理？”蝙蝠说：“我有脚，属于兽类，祝贺你有什么用？”又一天，麒麟的生日，蝙蝠也没到,麒麟也斥责它。蝙蝠说：“我有翅膀，属于禽类，凭什么祝贺你？”麒麟、凤凰相见时，谈及蝙蝠的事，互相感叹道：“如今世上恶薄，偏生出这样不禽不兽的东西，真是奈何不了它。” 　　笑话一担 　　有个秀才年近七十了，突然生了一个儿子，因为是上了年纪生的，就取名“年纪”。没过多久，又生了一个儿子，看着像是可以读书的，就取名“学问”。第二年，又生了一个儿子，老秀才笑着说：“这么大年纪，还生儿子，真是笑话啊。”因此取名“笑话”。三个儿子长大了没事做，秀才要他们上山打柴。等他们回了家，丈夫问妻子：“三个儿子谁砍的柴最多？”妻子说：“年纪有了一把，学问一些也无，笑话倒有一担。” 　　 　　引避 　　有个势力的人，每次出门，碰到了当官的必定回避。同行的人问他原因，他回答说：“是我的亲戚。”他屡次这样，同行的人都觉得讨厌。有次偶然碰到了一个乞丐，同行的人效仿他也回避，说：“我的亲戚。”那人问：“怎么有这样的亲戚？”同行的人说：“只要是好的，都被你认去了。” 　　吃橄榄 　　有个乡下人进城赴宴，宴席上有橄榄。乡下人拿来吃了，感觉涩而无味，就问问同席的人说：“这是什么东西？”同席的人认为他很土气，鄙视地说：“俗！”乡下人以为“俗”就是橄榄的名字，就牢牢记住了。回家后他对别人说：“我今天在城里吃了一种稀奇的东西，名叫‘俗’.大家不相信，那人就张开嘴呼气说：“你们不信，现在我满口都是俗气哩！” 　　 　　避首席 　　有个得了疯病的人，请医生治病，医生推辞不肯用药。病人说：“我自己也知道我的病难以医治，但请让我吃些生痰动气的药，把病改成痨、膨二症。”医生说：“疯、痨、膨、膈，都是治不好的病，为什么要改？”病人说：“我听说得疯、痨、膨、膈的人，是阎王的上客。我生平害怕做首席，所以要挪在第二、第三。” 　　嘲滑稽客 　　有个人留客人吃午饭，客人已经吃完了一碗，不见主人添饭。客人想让主人知道,就假装说：“有一家有一所住房要卖。”故意将碗口对着主人说：“椽子也有这么大。”主人见碗里没有了饭，急忙叫家童给他添饭。然后问客人：“他要卖多少钱？”客人说：“现在有了饭吃，不卖了。” 　　认族 　　有个姓王的人，平时最好联谱，每次遇到和他姓相似的人，不说寒宗，就说敝族。有次遇到一个姓江的，他指着对朋友说：“这是我侄子。”朋友说:“姓江的怎么和你是一族？”那人说：“他是水窠路里的王家。”又遇到一个姓匡的，他也认作侄孙。别人说：“匡与王，就差得更远了。”他回答说：“他是攤墙里的王家。”又指着一个姓金的，也说：“是我弟弟。”“和你有什么关系？”那人说：“他是从小在大人家做竹篾片的王家。”又指着一个姓毛的说是他的族人，朋友大笑他的荒唐，他说：“你不知道,他本来是我们王家的一派，只因长了一条尾巴，弄得毛头毛脑了。”别人问：“王与黄同音，为什么反倒不是一家？”他回答道：“怎么不是？那是廿一都田头八家兄。” 　　 　　卷十二 谬误部 　　见皇帝 　　有个人从京城回来，自我吹嘘说曾经见到了皇上。有人问他：“皇帝住所前是什么样？”他回答说：“四柱牌坊，上面有金字‘皇帝世家’。大门内扁，上有金字‘天子第’。两边的对联是：‘日月光天德，山河壮帝居。’”别人又问：“皇帝是怎样的装束？”他说：“皇帝头戴玉纱帽，身穿金海青。”问他的人说：“明明是说谎，皇帝穿了金子打的海青，怎么作揖？”那人说：“呸！你真是个冒失鬼，皇帝肯给谁作揖？” 　　 　　僭称呼 　　有一家父子，仆人转说大话，每每用朝廷的用语称呼。一天，有位朋友来拜访，父亲出门去了，遇到他的长子，说：“父王驾出了。”客人问到他母亲，次子又说：“娘娘在后花园饮宴。”朋友看他们说话不合身份，很生气的走了。路上遇到了那家主人，就向他叙述他儿子说的话。父亲问：“是谁说的？”仆人在后面说：“这是太子与庶子说的。”他的朋友听了更加恼怒，扭住仆人就打。那家的父亲急忙劝道：“卿家别恼，看在寡人面子上。” 　　 　　看镜 　　有个外出做生意的人，妻子让他买把梳子，嘱咐他带回来。丈夫问买什么形状的，妻子指着月牙表示要月牙状的。丈夫办齐了货，忽然回忆起妻子的话，抬头看到天上的满月，就按它的样子买了一面镜子带了回家。妻子照着镜子骂道：“梳子不买，为什么反倒去了一个小妾回来？”母亲听到了过来劝说，忽然看到镜子，照着说：“我的儿啊，你有心浪费钱，怎么找了这么老的老婆？”三人互相埋怨，就告到了官府。官差去抓人，看见镜子，慌忙说：“我刚被派出来，怎么就又派一个差人来监视我？”到了审问时，把镜子放在桌案上，村官照见了大怒说：“夫妻不和的事，何必请乡官来说情！” 　　 　　高才 　　有个官员偶然碰到了不理解的书义，他问差吏：“此地有高才吗？”差吏误以为是找姓高的裁缝，答应道：“有。”等叫进来了，官员问：“‘贫而无谄’，怎么讲？”裁缝回答：“裙而无裥，折起来。”又问他：“‘富而无骄’，怎么讲？”裁缝回答：“裤若无腰，做上去。”官员愤怒的呵斥他：“唗！”裁缝说：“太容易了，如果皱了，小人有熨斗，取来烫烫。” 　　 　　谢赏 　　有个官员坐堂时，突然放了一个屁，自己说了“爽利”两个字，众差吏不明白，误听成了“赏吏”，非常高兴，竞相跪下禀告说：“谢老爷赏赐！” 　　 　　外太公 　　有个较熟先生教小孩写“大”字，第二天写“太”字问他，小孩仍然说“大字。”于是先生教他道：“中间多一点，就是‘太公’的‘太’字了。”又过了一天，先生写“犬”字问他，小孩说：“‘太公的‘太’字。”先生说：“现在点在外面，怎么还是‘太’字？”小孩赶忙回答说：“这么说：“就是外太公了。” 　　卖粪 　　某家有一窖粪，找了个乡下人来卖，这家开价一千，买的人还价五百。主人生气地说：“有那么便宜的粪呀，难道是狗拉的？”乡下人说：“又没有吃了你的，何必这么发急。” 　　 　　出丑 　　有个宰牛的屠夫，到宰猪的人家去，宰猪人的儿子忌讳说：“宰猪”两个字，回答说；“我父亲出亥去了。”宰牛的人回到家，对自己的儿子叙述这件事，并对宰猪人家的儿子称赞不已。他的儿子也有所领悟。第二天宰猪的人到他家，他儿子也回答说：“我父亲去外边出丑去了。”宰猪的问：“什么时候回来？“他回答道：“出尽丑自然就会来了。” 　　 　　利市 　　有个人元旦出门说：“头一天得吉利才行。”就在桌子上写了一个“吉”字。没想到连走了好几天，一碗茶也没有求到。于是他把“吉”字倒着看了好久说：“原来是写了‘口干’两个字自然没得喝了。”他又顺着看说：“论理，应该有十一家来替我润口的。” 　　 　　官话 　　有兄弟两个一起在外经商，学了几句官话。快回到家时，哥哥去河那边大便，让弟弟去见他们的父亲。父亲问：“你哥哥在哪里？”弟弟说：“撒（方言中音同杀）尿（方言中音同死）。”父亲吃惊地说：“在哪里杀死的？”弟弟回答：“河南。”父亲悲痛大哭。正在这时哥哥回到家了，父亲就大骂他的小儿子：“为什么这么胡说八道？”弟弟说：“我说的是官话。” 父亲说：“这样的官话，只会吓死亲爹了罢了！” 初上路 　　有一个人第一次去北方，才骑牲口踏蹬，掉落了一只鞋。这个人于是就用官话说：“啊呀，掌鞭的，我的鞋（杜撰的官话读作爷）。”感鞭的以为是喊他“爷”回答道：“爷，不敢！”这人愈发急了，大叫道：“我的鞋（爷），我的鞋（爷）！”掌鞭的不明白他的意思，也连声回应说：“爷，小的怎么敢？”这个人只好还用乡下话，怒骂道：“搠杀他娘，我一只鞋（方言中读作枒）子脱掉了！” 　　苏空头 　　有个人初次去苏州，别人教他说：“吴地的人好说空话，你如果去买货，他要二两，就还一两。就是跟别人说话，他说两句，你最好只听一句。”他到了苏州，先在买货时用了这方法果然应验。后来遇到一个人他问那人姓什么，别人回答道：“姓路。”他说：“你一定是三老官了。”又问道：“你有几间住房？”别人说：“五间。”他就说：“原来是两间一披。”又问：“家里还有什么人？”那人说：“只有一个老婆。”他就背过身说：“原来还是和别人合用的。” 　　譬字令 　　几个人在一起喝酒，要求举出《四书》中的以“譬”字为首的一句为酒令，说不出的，罚一大杯酒。首令说：“譬如为山。”一次又有说：“譬如行远必自迩”以及“譬之宫墙”等句的。剩最后一个人没什么可说的，就说：“能近取譬。”众人哗然道：“不合体式该罚。怎么譬字说在下面了？”那人说：“屁原该在下面，诸兄都从上面来，不说自己说倒了，反要来罚我。” 　　两夫 　　丈夫想娶小妾，妻子说；“一夫配一妇，取妾出自哪个典故？”丈夫说：“孟子说：‘齐人有一妻一妾。’又说：‘妻妾之道。’可见妾是自古就有的了。”妻子说：“如果这么说，我也应该再嫁一个丈夫。”丈夫说：“为什么？“妻子说：“难道你没听《大学》上说：‘河南程氏两夫。’《孟子》中也有‘小丈夫’，‘小丈夫’。” 禁溺 　　有家主人怕别人在他墙角下撒尿，就画了一只乌龟在墙壁上，并且在下面写道：“撒尿者即是此物。”有个人不知道情况，还是去那里撒尿。主人骂道：“瞎了眼睛，也不看看１”撒尿的人说：“不知道（乌龟）老爹在此。” 墙龟 　　有人在墙上画了一只乌龟，专为禁止人在这里大小便，但还是有个人在那里撒尿，主人呵斥道：“你看！”那人说：“原来乌龟在这里看我撒尿。” 说大话 　　主人对仆人曰：“你出去，有时要说几句大话，充充我的面子。”仆人领回了主人的意思。听到有人说：“三清殿大”，仆人就说：“只不过是和我家的出租房一样。”听到有人说：“龙衣船大”，他就说：“只不过是和我家的帐船一样。”听到有人说：“牯牛腹大”，就说；：“只不过和我家主人的肚皮一样。” 天话 　　有一个人说：“昨天有个地方，从天上掉下来一个人，长十丈，宽两丈。”有人问他：“也能说话吗？”他回答说：“也说几句。”别人问：“说什么？”他说；“说天话。” 谎鼓 有人说谎道：“我们那里某寺里有一面鼓，有几十围大，传声百里。”旁边一个人说：“我们那里有一头牛，头在江南，尾在江北，足足有万余斤重，难道不是奇事？”那人说：“如果没有这只大牛，怎么得到这张大皮，做的这面大鼓？” 大浴盆 有个好说谎的人对别人说：“我们那的寺庙里有个洗脚盆，可以让成千上万的人一起洗浴。”听的人不相信。旁边有一个人说：“这是很平常的事，有什么值得稀奇的？我们那里有一个新闻，说起来才叫人诧异呢。”别人问：“什么事？”他说：“有个寺庙里有一片竹林，不到三年，就长有几百万丈，现在顶着天公长不上去了，又从天上长下来。难道这不是奇事？”众人都说这是骗人的。那人说：“如果没有这么长的叶子，叫它他拿什么篾子，箍成他说的那那只大澡盆啊？” 两企慕 有个上山东的人向往南方的大桥，不怕路途遥远去看。中途遇到一个苏州人，苏州人也听说山东的萝卜最大，想前去观赏。两个人各诉企慕的心情。苏州人说：“既然这样，小弟我只要详细的说给老兄你听，何必远道跋涉去看？”于是苏州人说；“去年六月初三，有一个人从桥上失足掉到河里，到今年六月初三还没有到水里，你说高不高？”山东人说：“多谢指教。你要看我们那里的萝卜，也不用去了，明年这时候，他自然就长到你们苏州来了。” 误听 有一个人过桥，贴着边走，旁边的人对他说：“看仔细，不要踏了空。”那人误听说他“偷了葱”，因此很生气，与别人不停的争辩。他们又把此事告诉了另外一个人，那个人说：“你们又来开我玩笑，我们素不相识，怎么冤枉我‘盗了钟’？”他们互相厮打起来，三个人扭结到了官府。官员问了他们三个人事情的经过，拍案生气地说：“朝廷设立衙门，叫我南面坐，你们反叫我‘朝了东’！”官员发了签就打。官与民互相争闹，惊动了后堂。正好官太太在屏风后面偷听，听后她柳叶眉倒立着，跑出堂来，拍案吵闹说:“我没有干过坏事，为什么你串通百姓让我‘嫁老公’！” 圆谎 有个人爱说谎，他的仆人每次都代他圆谎，一天，主人对别人说：“我家的一口井，昨天被大风吹到隔壁家去了。”众人认为这是从古未有的稀罕事，仆人为他圆谎说：“确实有这事。我家的井贴近邻居家的篱笆，昨晚的风大，把篱笆吹到井这边来，却像井吹到邻居家了。”又一天，他又对别人说：“有个人射下了两只大雁，有一只头上顶着粉汤。”众人又诧异与这件事，仆人圆谎说：“这事也有。我的主人在天井里吃粉汤，忽然有一只大雁掉下来，大雁的头正好跌在碗里，难道不是大雁的头顶着粉汤？”又有一天，主人又对别人说：“我家有一顶漫天的帐子，把天地遮的严严的，一点空隙也没有。”仆人于是皱着眉头说：“主人怎么撒这漫天大谎，叫我怎么遮掩得来。” 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